Vic do vica
Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli,
i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda.
Mujo poviče: - "Bježiiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara,
nemogavši više, izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!"
Vic do vica
Ostali Mujo i Fata bez love.
Kaže Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 101 marku..."
- "Kako? Dobro 100, al kako onu jednu?"
- "pa markica po markica i eto 101 markica"
Vic do vica
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? -pita Fata.
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9 - o vidi pa nisam ni pomislio tako
odo’ ja u kafanu da častim!
Vic do vica
Gleda Mujo košarku, završne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:
Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!
A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
Haj ti vani i počni da plačes, eto babe odmah!
Vic do vica
Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja.
Fata piz*i ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu.
Sve dok se jedne noći Mujo ne stropošta u krevet mrtav pijan,
a Fata mu gurne kondom u dupe.
Sljedeće jutro,
Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Pred večer ga Fata pita:
- Nego Mujo, ‘oš ti i večeraske u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!
Vic do vica
Leži Fata na intezivnoj.
Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al’ dobro kuha i dobra je s djecom.
Vic do vica
Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši.
Kako su krali svaku večer vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši,
te odluči sačekati lopove.
Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac.
U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet’ kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate.
Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? – upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha – promrmlja Mujo.
Vic do vica
Dočeka Fata Hasu s posla na sobnim vratima obučena samo u prozirni ogrtač.
Videći je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita:
– A je li bona, što si se ti tako razgaćila,
mora da ti je ručak zagorio?
Još viceca OVDJE
