Vic do vica
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
Pa, otvorim prozor.
E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu,
puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo.
Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu.
Što ćeš uraditi?
Skinem sako.
Jako je toplo!
Skinem džemper i košulju!
Strašna vrućina i još ti je toplo!
Skidam hlače i čarape!
Iznerviran profesor pobjesni:
I što misliš, preko od tebe sjedi crnac kojem se počinje dizati dok se ti skidaš.
Što ćeš onda?
MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Vic do vica
Pleše Mujo sa visokom, zgodnom djevojkom i onako,
u priči, djevojka ga upita:
Koliko si ti visok?
On odgovara:
Inače sam visok 190 cm, ali ne znam šta mi je večeras.
Vic do vica
Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed,
a ja koza blejim u računalo do dva ujutro
Vic do vica
Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom,
i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju,
pa se Fata počne hvaliti:
Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student
Trebala se puno odricat',
al' je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji.
Odma' je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro,
kao referent za početak, al' je brzo do šefa dogurala ...
Eno je sad, pomoćnica direktora! Kako tvoja mala?
Jaranica slegne ramenima:
A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi,
al' ti ja to ne znam tako lijepo ispričat' k'o ti!
Vic do vica
Policajac: "Kuda s tim kršom od kombija?"
Cigo: "U kazalište, drug policajac!"
Policajac: "Pa gdje ti je odijelo?"
Cigo: "Ne treba mi, ja radim tamo!"
Policajac: "Stvarno, a što?"
Cigo: "Radim na sceni i inventaru."
Policajac: "Zaposlenik kazališta?"
Cigo: "Ne, vanjski sam!"
Policajac: "Koliko te plaćaju?"
Cigo: "Oni ništa, a deponij po kili."
Vic do vica
Mujo i Haso piju u kavani:
-Mujo,daj mi jednu cigaretu,da iznenadim pluća.
-Dam ti k***c,pa iznenadi š**ak!
Vic do vica
Sastala se dva penzionera u parku i jedan pita drugog: 'Kako te služi ona stvar?'
'Paaa.. kao u studenta!'
'Kako, kao u studenta?'
'Pa lijepo - ja mu nađem posao, a on neće raditi!'
Vic do vica
Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna!
Vic do vica
Pita Mujo Hasu:
Što bi vise volio da budeš
intelektualac ili homoseksualac?
Ovo drugo.
Zašto?
Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu
Vic do vica
Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo
nešto, ja mrknem babu, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako
treba biti.
Sutradan dođe i baba i veli:
Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a
djed navalio a meni sve onako dobro, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao
da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A jesmo li i dalje dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo
Vic do vica
Pričaju 2 prijatelja:
-brate,bit ćeš moja desna ruka.
-neka,neka,znam ja što ti radiš sa svojom desnom rukom!
Izvor: Zanimljivosti u prolazu
Još viceva OVDJE
