Vic do vica
Dođe Haso u ambulantu i ugleda zalijepljen papir na vratima na kojem piše:
prvi pregled 100 eura, drugi pregled 50 eura.
Pokuca on na vrata te pozdravi doktora
Dobar dan doktore evo ja došao opet.
Vic do vica
Došao cigo na željezničku stanicu i pita čovjeka na šalteru:
Šefe, daj mi jedan sendvić sa šunku!
Čovjek mu odgovori:
Ja sam čovječe dispečer!
Ciga:
Da-ispečeš nego šta!
Vic do vica
Sjede Mujo i Haso u kafiću.Mujo najednom kaže Hasi:
Bolan Haso,jes' ti znao da je 7 moj sretan broj?
Stvarno? Od kada to?
Od uvijek. Rođen sam 7.7.1977. i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu.
Sve sam to potrošio na utrku konja, a moj je bio broj 7.
I šta, bio si prvi?
Ma jok, sedmi!
Vic do vica
Pita Fata Muju:
Mujo imali ikakve šanse da ove godine idemo na ljetovanje?
Odgovori Mujo:
40% idemo a 100% ne idemo
Vic do vica
Pita Mujo Fatu:
Fato, jesam li ti ja prvi?
Može biti, jes'mi nešto poznat.
Vic do vica
Pita Ekrem svog oca Muju:
Tata, kako se Zemlja okreće?
Poslije dužeg razmišljanja Mujo kaže:
Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće?
Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju?
Vic do vica
Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ono on ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra,
a Suljo će Muji:
Drži ga Mujo, uteče nam pjevač..
Vic do vica
Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
"Kakav tovar vozite?"
"Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
"A tako dakle...
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
"Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!" – kaže Mujo
"Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."
Vic do vica
Puše travu zeko i pile...
I složi zeko malo jačega i da piletu da proba.
Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet upita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita! '
- A u 3pm! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, ne moj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...
Vic do vica
Kako se zove medved koji
zna kung fu?
- Griz Li
Vic do vica
Dođe Mujo pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji šleper
Uleti Mujo u kafanu i vikne na sve goste
Ko je parkirao ovaj j..... šleper na parking
Javi se jedan mrga od 130 kg iz ćoska
Ja sam što pitaš...
A Mujo će na to
E svakati čast majstorski si parkirao
Vic do vica
Odbrojava sudac bokseru koji je u nockdown-u,
kad dovikuje baba iz publike:
Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
Vic do vica
Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju,
kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:
Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas,
tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo 'vako pit' svaki dan ...
Haso ga zvekne po glavi:
Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!
