Vic do vica
Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac
Mujo. jes' ti normalan, voziš 200, zgazit ćes nekog.
Mujo skrušeno prizna:
Žurim jer sam izbo punicu nožem,
pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku.
Policajac zaurla:
Stooj, ne mrdaj, izađ' iz kola, ruke u zrak!
Pozove policajac pojačanje, i ubrzo stigne marica i par inspektora.
Otvore oni oprezno gepek, unutra nema ničega, a Mujo slegne ramenima:
Et' vidiš, sa'će još reć' da sam vozio 200 na sat ...
Vic do vica
U školi učitelj matematike pita malog Muju :
- "Mujo, ak’ ti dam dva zeca,
pa još dva zeca i još dva zeca,
kol’ko ćeš imati zečeva?"
Mujo : "Sedam!"
Učitelj: – "Ne, slušaj me pažljivo:
Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca,
koli’ko ćeš imati zečeva?"
Mujo opet: -"Sedam!"
Učitelj: -"Dobro, da te pitam ovako:
Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol’ko češ onda imati krava?"
Mujo : -"Šest !"
Učitelj: -"Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca,
kol’ko ćeš imati zečeva?"
Mujo : -"Sedam!!!"
Učitelj: -"Neee Mujo, kak’ onda imaš sedam jebenih zečeva!?!"
Mujo: -"Jer već kući imam jednoga jebenog zeca !!!"
Vic do vica
Mujo i Fata u braku su već duže od dvadeset godina
i svaku večer Mujo navali na Fatu, ali u mrklom mraku.
Dojadilo to Fati i jedne noći ona u po' frke upali svjetlo,
kad Mujo u ruci drži vibrator kojim radi posao,
a muškost mu malecka.
Fata poludi i počne urlati:
- Pa jes' ti normalan, čovječe, šta to radiš konju jedan,
sa'ćeš mi sve lijepo objasnit'!
Mujo je pogleda ispod oka i mirno odgovori:
- Fato, bona, ja ću teb' sve lako objasnit',
al' kako ćeš ti men' djecu objasnit'?
Vic do vica
Došao Mujo u afričko selo kao volonter,
da pomogne ljudima naučiti kako se obrađuje zemlja.
Dobro se snašao, a sljedeće se godine u selu rodi bijelo dijete.
Pozove poglavica Muju pa mu kaže:
Slušaj Mujo, ti si tu došao da nas nešto naučiš,
a ne da spavaš s našim ženama!
Mujo se počne braniti:
Nisam ja, jarane, to ti je tako prirodno ...
Vid' one jariće tamo, svi bijeli a samo jedan crn!
Poglavica se skupi i tihim glasom zaključi:
Slušaj, Mujo, da zaboravimo mi ono o našim ženama ....
Vic do vica
Policajac zaustavio Muju, gleda dokumente pa pita:
Što si po zanimanju?
Ja sam biokemičar.
Ne zanima me što si bio nego što si sad!
Vic do vica
Sjede Mujo i Hasu u kafani i nakon par rakija povede se razgovor,
pa Haso stane Muji soliti pamet:
Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?
Mujo slegne ramenima:
Znam ...
Haso nastavlja:
A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?
Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:
Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?
Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:
E, bolan, ne znam.
Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu:
Pa prozor, majmune jedan..
Vic do vica
Bajka o muji i Fati
Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo.
Zaljubio se u prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:
Fato, bona, o'š se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života,
išao je u ribolov, na nogomet s rajom,
pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio ...