.jpg)
Vic do vica
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
Kako to misliš - "skoro"?
Pa pričali smo svašta, skinuli smo se goli, pa smo se trljali,
ali onda sam ja prekinuo...
Trljati je isto kao i staviti ga unutra!
Ne smiješ više viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...
a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... ne!?
Vic do vica
Nakon 30 god. življenja u Sloveniji,
Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo :
Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi,
ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo.
Jebi ga, takvi smo ti mi!”
Vic do vica
Došla stara bakica k internisti:
- "Doktore ne znam, kaj mi je, sva sam nekak loše, zbunjena, ..."
Nakon dugog pregleda doktor veli:
- "Je, Vama fali sex. I to bar tri puta tjedno"
Na to će bakica:
-"Je, recite Vi to mom mužu na hodniku."
Ode doktor do djede na hodniku i veli mu:
- "Gospon', Vašoj ženi treba sex bar tri puta na tjedan."
A djeda će:
-"Kak to mislite - tri puta…..??"
Doktor:
- "Pa najlakše ponedjeljak, srijeda i petak."
Djeda:
-"Je, nemre to tak! U ponedjeljak i srijedu ja Vam ju dopelam, ali u petak ide busom!"
Vic do vica
Dva studenta :
Jesi li primjetio kako sada i prezervativi
pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete?
Nemoguće, to još nikada nisam vidio.
Jasno da nisi vidio,
kad ga nikada nisi morao odmatati do kraja!!!
Vic do vica
Uzmem mužu telefon i vidim u kontaktima
"Besplatni sex"...dostava pica Zagreb
Nisam mogla da izdržim da ne zovnem,
kad ono zvoni moj telefon...
Vic do vica
Hvali se Mujo Hasi:
- "Ja jebem skoro svaki dan...
skoro sam jebo prekjučer,
skoro jučer, a skoro i danas."
Vic do vica
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali,
počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:
Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!
Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:
E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore,
da vidim kako joj se sise tresu ...
Mujo šutke kreše rakije,
a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža,
on mirno odgovori:
Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...
Vic do vica
Na tržnici Mujo prodaje jako lijepog psa.
Naiđe Haso i upita:
Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?
Prodavač:
Zato što strašno laže!
Pero:
Pas laže?!
Prodavač:
Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?
Pas:
Vau, vau, vau!
Prodavač:
Eto vidite!
Vic do vica
Prije mnogo godina Superman i Chuck Norris su se tukli za okladu.
Tko izgubi mora zauvijek nositi gaće preko hlača
Vic do vica
Zašto ste tako zabrinuti, komšija?
zapita konobar svog stalnog gosta.
A i ti bi bio da ti sin napravi dijete kućnoj pomoćnici...
Ne sumnjam ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina...
Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kurtone koje je našao u kući!!!
Vic do vica
Otišla prostitutka kod ginekologa, da se požali..
Dobar dan doktore, htjela bih, vas pitati ...
zašto su prestale, da mi rastu stidne dlačice?
Ginekolog: draga gospodjo,
koliko puta imate seksualne odnose?
Prostitutka : Pa jedno... 5-6 puta dnevno...
Ginekolog: Pa draga gospodjo, ni trava ne raste, na auto-putu!!!
