Vic do vica
Kupio penzioner nakon tri godine štednje iphone 6,
stavio ga u zadnji džep, sjeo i čulo se krrccc!
Jaoooo, daj Bože da je kičma - uskliknu on panično.
Vic do vica
Došao čovjek u knjižnicu i kaže:
Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubojstvu.
A knjižničarka će: E ne može, pa da mi je poslije ne vratiš.
Vic do vica
Štef u ponoć dolazi pijan kući. Žena viče na njega.
Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!
Vic do vica
Pijevac se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokicom.
Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima.
Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje.
Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Vic do vica
Pitali Muju što je po zanimanju?
Podvodni ronilac!
A koliko imaš od škole?
Pa jedno 3 kilometra..
Vic do vica
Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
Šta ima novo?
Evo, ništa, bio sam kod doktora.
I, šta ti je rekao?
200 eura!
Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
50 eura.
Ama, pitam te šta ti fali?
150 eura.
Vic do vica
Mujo se slupo s kolima,- totalka.
Svekrvu su mu jedva izvukli iz smrskanog auta, režući lim...
Sutradan dolazi Mujo u bolnicu da vidi kako je stara,
hoće li preživjeti ili su ju već iskopčali sa aparata...
Nailazi šef klinike, smrtno ozbiljan:
Gospodine Mujkiću, nažalost imam za Vas jako lošu vijest... kako da kažem... hmm
a Mujo već poskakuje od sreće:
Jupii, znači li to da neće preživjeti!!?
Baš naprotiv, stara je u odličnom stanju i sutra ide kući...!
Vic do vica
Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
Slon koji ima proljev.
Vic do vica
Prolazeći kroz ludnicu doktor opazi pacijenta koji je naslonio uho na zid.
Doktor mu se približi i nasloni i on uho na zid ne čujući apsolutno ništa.
Nakon pola sata kaže pacijentu:
Ništa se ne čuje.
Znam. I tako je već mjesecima.
Vic do vica
Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
Pojma nemam.
Peć!
Kako peć visi na drvetu?
A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.
Vic do vica
Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?
A bi li ti igrao šah sa nekim tko stalno vraća poteze, psuje i krade figure?
Ne bih, naravno.
E, pa neće ni on.
Vic do vica
Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:- Daj pivo!- Konobar pita: Koje?
Kako ko je, pa ja sam, Mujo!
