Vic do vica
Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije,
koja je zasnovana na mitu,
hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.
Vic do vica
Kako mehaničar zove kondom?
Dihtung glave.
Vic do vica
Halooo jesu li to vatrogasci?
Jesmo gospođo kako vam mogu pomoći
Znate ja sam ovaj tjedan posadila novo cvijeće
Gospođo mi smo vatrogasi
Pa znam vas i zovem to je egzotično i skupo cvijeće
Gospođo mi nismo cvjećari mi smo vatrogasci
Gospodjo recite u čemu je problem ili da prekinem vezu ?
Ma susjedu gori kuća pa vas molim kad budete dolazili da
pazite na cvijeće
Vic do vica
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci
odveze ga "Hitna" kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.
Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem,
stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst…..pa kaže:
-OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, A?
Vic do vica
Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga...
dođe mu murjak i pita ga što radi:
"A, eto, ništa, kladim se..."
"Pa kako se ti to kladiš"? - pita njega murjak.
Kaže Mujo:
"Hoćeš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?"
Pipa murjak sebi jaja, napipa dva.
Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn.
"Hoćeš se kladiti da imam jedno jaje?"
Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe 100 kn.
Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn.
Sav bahat kaže Muji:
"Mujo budalo jedna kako se to kladiš? STALNO GUBIŠ!!!"
A Mujo će:
"Vidiš onog čovjeka tamo preko puta?"
"Vidim."
"E, pa kladio sam se s njim u 1000 kn da ćeš mi češkati jaja!!!"
Vic do vica
Zasto su današnje bebe pametne?
Jer su ih majke 9 mjeseci nosile u školu.
Vic do vica
Kako kokoš abortira???
Snese jaje na beton.
Vic do vica
Pitali Cigu kad mu je bilo bolje,
za vrijeme Jugoslavije ili danas.
Pa za vrijeme Jugoslavije brate...
Kako to?
pa bilo svega, mesa, kave, deterdženta, slatkiša....
A danas?
Kamera ovdje, kamera ondje..-odgovara Cigo
Vic do vica
Direktor, nakon sastanka, pita radnike:
Ima li ko što da iznese?
radnik - Imam ja, al' mi portir neda!
Vic do vica
Dečko šalje devojci SMS:
Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
Poštovani korisniče,
na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu opciju!
Vic do vica
Dolazi baba biciklom pred trgovinu.
Nasloni bicikl na zid i taman ulazi u trgovinu,
a bicikl joj se prevrne...
Jedan od mangupa koji su sjedili i pili pivo ispred trgovine,
pokuša se našaliti s babom.
Baba, onesvijestio ti se bicikl!
Baba se okrene i reče:
I ti bi se, sinko, onesvijestio, da si mi bio pola sata među nogama!!!!
Vic do vica
Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:
Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
Spašavajte nameštaj! Spašavajte nameštaj!
Vic do vica
Kako se zovu radioaktivne šlape?
- Japanke.
