Vic do vica

-- Vicevi --

Kaže učiteljica: 

Perice, juče opet nisi bio u školi!

Baka mi je bolesna!

Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 

Ne vjerujem ja u to.

Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi

-- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!

-- Vicevi --

Pita nastavnica malog Ivicu
kakva je razlika između mineralne vode i vode iz potoka?
Velika razlika nastavnice, jako velika,
mineralna voda se plaća a iz potoka je džabe. 

-- Vicevi --

Studentica polaže usmeni ispit
i jedno od podpitanja je bilo što se u
ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi
i kaže da je u pitanju zjenica
i još doda:
Kad bi se penis povećavao 10 puta,
vama kolegice ne da bi se zjenice
povećale, nego bi vam oči poispadale!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vic do vica

-- Vicevi --

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.

Pita kadija, šta je uradio.

"Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.

"Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."

Haso će ti na to:

"Pa gospon kadija nemoj te molim vas.

Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."

"Mustafa vodi ga. Slijedeći !

Šta je ovaj uradio?"

"Krađa, gospon kadija."

"Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeći!

Šta je ovaj uradio?"

"Ubistvo gospodine."

"Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."

Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.

"Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."

-- Vicevi --

Došla je ciganka kod ginekologa i dovela djete sa sobom.

Doktor joj kaže da ostavi djete pred vratima,

no ona kaže da ne mora, jer mali i tako sve zna pošto je učio u školi.

Doktor pristane i pregleda on ciganki grudi

te pita malog šta on sad radi a mali mu kaže:

Pregledaš limfne žlijezde.

On se čudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku

i pita stalno klinca i mali mu sve točno odgovara.

Na kraju dođe i opali ciganku i pita klinca:

Što sam sad uradio?

E, sad si zaradio triper, zbog koga smo i došli ovde.

-- Vicevi --

Došao mali Ivica iz škole i pita mamu:

Mama mama što je to impotencija?

A mama mu odgovori:

Sine to ti je kad kuhanim špagetima igraš pikado!

-- Vicevi --

Na jednoj zabavi muškarac prilazi djevojci:

Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem,

ali se ustručavam.

Slobodno recite...

Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete kod mene.

Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik.

Ne, ja sam zubar.

-- Vicevi --

Zaustavi murjak plavušu i kaže joj;

Gospođice, ne radi Vam zadnje svjetlo,

morat cu Vam to naplatiti 300kn.

plavuša odgovara;

divni ste, ovi u servisu su mi htjeli uzeti 1000kn.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi, humor, zabava, smiješni posteri

Vic do vica

OVCA je životinja od koje se dobija
mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

Vic do vica

Koji auto možeš voziti 120 km/h
po makadamu?
Pa naravno - službeni

Vic do vica

Bil ti Haso, volio spavati sa Sharon Stone?
Jok ja.
Što bolan?
Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao.

Vic do vica

Pita učiteljica đake:
Znate li kako ste došli na svijet?
Donela me roda - kaže jedna djevojčica
Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
i tako svi redom, te u kupusu, te roda
a na kraju dođe red i na malog cigu:
'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

Vic do vica

Kasni mali Ivica na sat u školu.
Profesor:"Ivice gdje si ti?"
Ivica:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odvesti.."
Profesor:"Pa jel nije to moeka obavi bik.."

Vic do vica

Voze se dva jarana kroz Maglaj
a tamo naravno uvijek smrdi naravno smog.
Uh sto nesto smrdi ' reče jedan od njih
Ma to ti je bolan "smog" ' reče drugi
"Ma neznam jel smog il' je s' tvog al' smrdi pravo"

Vic do vica

Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:
-Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
-Limenku čega?

Vic do vica

Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ??
Ciganka: - će da te kara!!!

Vic do vica

Zaposlio se Stipe u jednoj velikoj kompaniji kao programer i zove on šefa 

da mu pokaže svoje novo radno mjesto.

- "Vidiš Stipe ovaj kompjuter ti može sve rijet, što te god zanima."

Na to će Stipe :

- "Pa dobro ajde, ako već sve zna daj ga pitaj gdje je moj otac."

Šef vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor:

- "Stipin ćaća sjedi preko puta u kavani i pije pivo."

Na to će Stipe :

- "E vidite moj dragi šefe, taj kompjuter ne zna ništa jer je moj otac mrtav vec 15 godina."

Šef se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:

- "Stipe ne zna ko mu je ćaća."

Vic do vica

Zaustavi policajac BMW i odmah kaže vozaču:

- "Prebrzo ste vozili, morate platiti kaznu.

Vozač odgovori:

- "Pričekajte malo da nazovem mobitelom vašeg šefa, pa 

će on riješiti problem oko kazne".

Pošto je vozač dobio obavijest da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopći:

- "Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, 

ostalo vam je samo pola-pola."

Vic do vica

Mujo se opijao svaki dan s jaranima, plaću zapio. Fata ljuta, kod kuće krš- lom, hoće ga izbaciti .. al se dosjetila. 

Dođe Mujo mrtav pijan, Fata mu skine gaće i u guzicu nagura kurton da mu malo viri. 

Drugi dan Mujo doma, 

Treći dan Mujo doma. 

Četvrti ga Fata pita- što je Mujo? Kako to da nisi s jaranima??

- Nemam ja više jarana!

Vic do vica

Kako se dobije sida preko wc školjke? 

Ako sjedneš a onaj prije tebe se još nije ustao.

Vic do vica

Stoji prostitutka na svom kantunu, kao i svake večeri, kad dolazi novi policajac.

-Zagleda on nju sa svih strana, gleda dekolte, minicu, čarape i strogo upita:

- Jel' ti to prodaješ seks ovdje?

Ona mu otpuhne dim u facu i nasmija se:

- Ma ne , prodajem kondome uz besplatnu demonstraciju!

Vic do vica

Savjetuje majka kćerku:

• Kad pođeš na svadbeni put upamti jedno: nikada se ne pokazuj potpuno gola. 

Uvijek ostavi nešto na sebi, to pali muškarce.

Kad su se vratili s puta, punica pita zeta:

• Kako je bilo?

• Lijepo, samo trebalo je da svoju kćerku odviknete od jedne stvari: 

uvijek nosi šešir na glavi kad pođe u krevet.

Vic do vica

Za vrijeme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kafiću  sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:
Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš, ali ako je ne jebeš sve otkaže!

Vic do vica

Cigo prosi u Njemačkoj.
Svaki dan redovito mu isti lik daje po 5 eura.
Nakon tri mjeseca, jedan ponedjeljak, eto lika i daje mu 2 eura.
Pita ga cigo:
Zašto sad manje?
Nijemac kaže da kupuje auto pa počinje otplaćivati kredit.
Cigo:
A što bolan na moj račun?

Vic do vica

Veliki Manitu kaže,
pazi se skvo za volanom limene kočije.

Vic do vica

U jednom kvizu Mujo odgovara na posljednje pitanje za milijun eura.
Pitanje glasi:
Koja ptica nema gnijezdo?
Ponuđeni odgovori:
a) vrabac
b) lastavica
c) kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, i nazove Hasu.
Prenese pitanje Hasi, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
 Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milijun eura.
Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, na čast, i kad su sjeli pita on:
Auu, Haso, kako si znao da baš kukavica nema gnijezdo?
Haso ga gleda, pa kaže:
A, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu...

Vic do vica

Muž čita novine, a žena ga zvekne tavicom po glavi.
Čemu to? – pita on.
To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih hlaća – kaže žena.
Muž objasni:
Kad sam bio na trkama prošle nedjelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima.
Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većom tavicom po glavi.
Ma šta ti je sad? – zapita muž.
Tvoj konj je zvao, kaže da je trudan!

Vic do vica

Vic do vica

Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli,
i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda.
Mujo poviče: - "Bježiiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara,
nemogavši više, izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!"

Vic do vica

Ostali Mujo i Fata bez love.
Kaže Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 101 marku..."
- "Kako? Dobro 100, al kako onu jednu?"
- "pa markica po markica i eto 101 markica"

Vic do vica

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? -pita Fata.
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9 - o vidi pa nisam ni pomislio tako
odo’ ja u kafanu da častim!

Vic do vica

Gleda Mujo košarku, završne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:
Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!
A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
Haj ti vani i počni da plačes, eto babe odmah!

Vic do vica

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja.
Fata piz*i ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu.
Sve dok se jedne noći Mujo ne stropošta u krevet mrtav pijan,
a Fata mu gurne kondom u dupe.
Sljedeće jutro,
Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Pred večer ga Fata pita:
- Nego Mujo, ‘oš ti i večeraske u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!

Vic do vica

Leži Fata na intezivnoj.
Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al’ dobro kuha i dobra je s djecom.

Vic do vica

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši.
Kako su krali svaku večer vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši,
te odluči sačekati lopove.
Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac.
U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet’ kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate.
Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? – upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha – promrmlja Mujo.

Vic do vica

Dočeka Fata Hasu s posla na sobnim vratima obučena samo u prozirni ogrtač.
Videći je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita:
– A je li bona, što si se ti tako razgaćila,
mora da ti je ručak zagorio?

Još viceca OVDJE

Vic do vica

Vic do vica

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smijati.
Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica.

Vic do vica

Kako pas laje kad se napije deterdženta?
- Arf, arf, arf...

Vic do vica

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san,
i pokuša je nagovoriti maznim glasom:
- Fato, bona, nemam gaće …
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:
- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …

Vic do vica

Mujo: “Fato, da li si našla ordinaciju?”
Fata: “Jesam iz prve!”
Mujo: “Kako je bilo kod ginekologa?”
Fata: “Super, dao mi jesti, piti, pregledao me i ništa nije naplatio!”
Mujo: “Da ti nisi fulala zgradu?”
Fata: “Nisam sto posto, na ploči je pisalo kod pica majstora!”


Vic do vica

Kaže baka Perici:
Idem ja biciklom na groblje!
Perica začuđeno upita:
- A ko će vrati bicikli?

Vic do vica

Pita mali Ivica nastavnicu hrvatskog jezika:
- Da li se pravilno kaže:
nezaposlen ili nije član nijedne stranke?

Vic do vica

Mujo: Ej Haso, što ti radiš kad se posvađas sa ženom?
Haso: Ma ništa posebno.
Mujo: Pa što uradiš?
Haso:Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jače mogu

Vic do vica

Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji:
 "Pušenje uzrokuje impotenciju"
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču:
Jarane, jel' mogu ja zamijenit ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Vic do vica

Dođe Haso kod Muje, a Mujo peče rakiju.
Upita Haso Muju:
- "Baca li Mujo?"
Mujo će:
- "Ma baca, jašta neg' baca ... eno amidžu bacilo u kanal, a babu još nismo našli..!

Vic do vica

Mujo izveo Fatu na večeru to zove konobara:
- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka.
Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite.

Vic do vica

Mujo rješava križaljku i pita Sulju:
- Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!

Još viceva OVDJE 

Vicevi

Vic do vica

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije,
koja je zasnovana na mitu,
hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

Vic do vica

Kako mehaničar zove kondom?
Dihtung glave.

Vic do vica

Halooo jesu li to vatrogasci?
Jesmo gospođo kako vam mogu pomoći
Znate ja sam ovaj tjedan posadila novo cvijeće
Gospođo mi smo vatrogasi
Pa znam vas i zovem to je egzotično i skupo cvijeće
Gospođo mi nismo cvjećari mi smo vatrogasci
Gospodjo recite u čemu je problem ili da prekinem vezu ?
Ma susjedu gori kuća pa vas molim kad budete dolazili da
pazite na cvijeće

Vic do vica

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci
odveze ga "Hitna" kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.
Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem,
stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst…..pa kaže:
-OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, A?

Vic do vica

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga...
dođe mu murjak i pita ga što radi:
"A, eto, ništa, kladim se..."
"Pa kako se ti to kladiš"? - pita njega murjak.
Kaže Mujo:
"Hoćeš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?"
Pipa murjak sebi jaja, napipa dva.
Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn.
"Hoćeš se kladiti da imam jedno jaje?"
Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe 100 kn.
Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn.
Sav bahat kaže Muji:
"Mujo budalo jedna kako se to kladiš? STALNO GUBIŠ!!!"
A Mujo će:
"Vidiš onog čovjeka tamo preko puta?"
"Vidim."
"E, pa kladio sam se s njim u 1000 kn da ćeš mi češkati jaja!!!"

Vic do vica

Zasto su današnje bebe pametne?
Jer su ih majke 9 mjeseci nosile u školu.

Vic do vica

Kako kokoš abortira???
Snese jaje na beton.


Vic do vica

Pitali Cigu kad mu je bilo bolje,
za vrijeme Jugoslavije ili danas.
Pa za vrijeme Jugoslavije brate...
Kako to?
pa bilo svega, mesa, kave, deterdženta, slatkiša....
A danas?
Kamera ovdje, kamera ondje..-odgovara Cigo

Vic do vica

Direktor, nakon sastanka, pita radnike:
Ima li ko što da iznese?
radnik -  Imam ja, al' mi portir neda!

Vic do vica

Dečko šalje devojci SMS:
Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
Poštovani korisniče,
na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu opciju!

Vic do vica

Dolazi baba biciklom pred trgovinu.
Nasloni bicikl na zid i taman ulazi u trgovinu,
a bicikl joj se prevrne...
Jedan od mangupa koji su sjedili i pili pivo ispred trgovine,
pokuša se našaliti s babom.
Baba, onesvijestio ti se bicikl!
Baba se okrene i reče:
I ti bi se, sinko, onesvijestio, da si mi bio pola sata među nogama!!!!

Vic do vica

Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:
Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
Spašavajte nameštaj! Spašavajte nameštaj!

Vic do vica
Kako se zovu radioaktivne šlape?
- Japanke.

Vicevi

Vic do vica

Djed Mraz dijeli poklone na ulici,
a među okupljenima bio je i Cigo.
-Ko hoće zlato? rece djedica
Cigo viče"-Ja ću.
-Ko hoće računalo?
Ciga: -JA ĆU!
-Ko hoće čokolade i kekse?
Ciga: -JA ĆU!
Djed Mraz već iznerviran kaže:
- Tko hoće batina?!
Ciga kaže: - 'De, ljudi , uzmite i vi nešto..

Vic do vica

Barica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog
dana u spavaćoj sobi
svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom.
Uzme ga  u ruke, rasteže
ga, okreće, zbunjeno gleda,
kad li u sobu upada gazdarica.
- "Kaj je Barica?" - pita gazdarica.
- "A kaj vam je to, gospa gazdarica ?"
- pita ju Barica buljeći u kondom.
- "Joooj, Barica, kaj vi to ne znate?
Kaj vi to u Zagorju ne delate?
Mislim, vi se ne fukate?" - sva u čudu će gazdarica,
a Barica i dalje
promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:
- "Pa fukamo se mi, još i te kak',
ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka opala".

Vic do vica

Jesil' Čuo, bolan Haso, da je Suljo up'o u puno bure rakije?
"Nisam , je l' se mnogo mučio?"
"Ne znam al' je dvaput izlazio po mezu ....."

Vic do vica

U javnom WC-u nakon što je obavio veliku nuždu, tip shvati da nema WC papira, pa pita u susjednoj kabini :
-"Oprosti, imaš li možda WC papira" ?
-"Nemam" !
-"Imaš li možda novine" ?
-"Ne"
-"Aaa, jel mi možeš promijeniti 20 kuna u dvije po 10 ...

Vic do vica

Pričaju dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je l' možeš ti dalje jebati?
- Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
- Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' možeš jebati?

Vic do vica

Pita Habiba Fatu:
-Što više voliš: kad ti uđe ili kad izađe ?
-Najviše volim kad se dvoumi !

Vic do vica

Mujo pita svoju ženu Fatu:
- Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?
A ona će na to:
- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?
On će spremno:
- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.

Vic do vica

Gatara gleda Muji u dlan.
- Mmm... Stoji vam neki put...
- Jes' vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!

Vic do vica

Posuđuje šef svojoj tajnici 100 eura,a ona mu kaže:
"Vratit ću ti kad budeš mogao."

Vic do vica

Došao neki 90-godišnji djedica u bolnicu.
trebao nešto operirati,
a za operaciju su ga morali obrijati u
predjelu genitalija.
Kad je došla sestra, otkrila ga,
ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, dedo, to je bila prava stvar – reče smješeći se.
- E, djete moje, nije to ništa.
Prije 10 godina još sam
mogao na njega objesiti kantu vode i odnjeti je
100 metara daleko – reče dedo.
A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.
- Ma ne mogu. Izdadoše me koljena!

Vic do vica

Cura i dečko se pipaju u parku na klupi.
Cura će:
- Boli me vrat!
- Sad ću ti ja to izliječiti - kaže dečko pa počne ljubiti vrat.
- Bole me obrazi!
Dečko počne ljubiti obraze.
- Bole me grudi.
Ovaj jedva dočeka.
Sve to promatra neki starčić sa strane. Približi se pa pita:
- Mladiću, liječiš li hemoroide?

Vic do vica

Pita Dudek:
Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere,
naučenjaki ili političari?
Odgovara Premjer:
Mi političari.
Dudek:
To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki,
bi prvo sprobali na majmunima.

Vicevi

Vic do vica

Sinoć mi je stigla poruka: 

"Trebaju li ti drva?"

Odgovorio sam: "Ne."

Jutros kad sam izašo van nije bilo ni jednog drveta u šupi....

Vic do vica

Prica Mujo Fati:

Nemam Tweeter pa idem okolo po gradu 

sa megafonom i pričam što radim i gdje sam bio. 

Mislim da već imam trojicu koja me prate a mislim da su dvojica policajci...

Vic do vica

Mujo: Poslo sam ženu u trgovinu da mi kupi pivo i udari je auto..

Haso: I šta ćeš sad???

Mujo: A imam neke rakije...

Vic do vica

Poslije 20 godina sretnu se dva prijatelja i krene "domaćinska" priča o porodici:

Nisi mi rekao kako ti je ćerka?

Ma ona je super djete, najbolji učenik, najbolji student, doduše puno čega

se odricala ali je završila studije u roku kao jedna od 5 najboljih u

generaciji, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi. 

Počela je doduše kao referent, pa dogurala i do šefa, sva ta muka i odricanje se

na kraju isplatilo, eh! 

A kako tvoja djeca?

Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja

ne umem tako lijepo da ispričam kao ti...

Vic do vica

Svaka žena je sex bomba… 

Al ne umije svaki muškarac da je aktivira 

Vic do vica

Poslije dva dana napornog rada i 

dežurstva izašao ginekolog iz bolnice i krenuo kući. 

Prolazi kraj jedne mlade ciganke a ona mu kaže:

Bato, daj mi 50 kuna da ti pokazem pi*ku.

Vic do vica

Pita Hrvat Švicarca:

"Zašto Vi imate ministra pomorstva a nemate more?"

Švicarac mu odgovara:

"Pa i Vi imate ministra financija."

Vic do vica

Kako se zovu dva najžuća Kineza na svijetu? 

Li Mun i Žu-Man-Ce

Vic do vica

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.

Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:

- Kako je bilo?

Mujo odgovara: 

- A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

Vic do vica

Fata rodila Muji sina.

Mujo sav sretan pita:

- I, Fato, na koga mali sliči?

- A, što da ti sad objašnjavam

kad čovjeka ni ne poznaješ - odgovori Fata.

Vic do vica

Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?

- Ne. A jel' imaju djece? 

Vicevi

Vic do vica

Došao Haso kući sav napaljen i kaže Fati:
"Fato, večeras ima da te jebem čitavu noć koliko sam te poželio."
I tako on navali i radio Haso čitavu noć....
Ujutru Fata ustaje i proteže se
"Uh jesam se ja naspavala,"
kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavo?"

Vic do vica

Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama,
svatovima i ostalom i veli Mujo:
Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
Što?
Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

Vic do vica

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutru umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
Naravno, draga! - napipa policajac odjeću, obuče se i ode .
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
Ja sam.
Pa što ste u uniformi vatrogasca?

Vic do vica

Došao Mujo iz Njemačke i dovukao ogromnu limuzinu
i jedva ju parkirao u dvorište.
Kad je to vidjela Fata, Suljina žena, pita ga:
Pa Mujo bolan, kad će moj Suljo nazad?
Polako Fato, sad će on, ide s vlakom!
Kuku meni jadnoj gdje će ga parkirat?

Vic do vica

Padne mali cigo u blato
gleda ga stari takvog prljavog
ne zna šta bi pa ga odfura staroj.
Gleda ga stara pa pita:
Šta ćemo, da ga peremo il da radimo novo.

Vic do vica

Poštar bakici donio pismo.
Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru.

Vic do vica

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta
u kojem su bili momak i djevojka.
S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
Kako se zoveš?
Fata.
Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

Vic do vica

Mujo i Haso razgovaraju.
Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno,
piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
Ma daj, tko ti je to rekao?
Moja Fata!

Vic do vica

Pita Mujo Hasu:
"Jel' Haso, koje su danas najveće bolesti u svijetu?"
Haso: "Pojma nemam."
"Kako ne znaš,", kaže Mujo:
"pa SIDA i ptičija gripa."
"Ma, zaboli me ona stvar",
kaže Haso: "ja nit j**em nit letim."

Vic do vica

Oženili se Mujo i Fata. Prva bračna noć i kaže Fata Muji:
- "Mujo moram ti nešto priznati."
-" Reci Fato, u braku smo, možeš mi sve reći."
- "Slušaj Mujo uzeo mi Haso nevinost."
- "Kada?"
- "Prije dva tjedna."
- "U jebo ga ti, uzeo i meni kantu prije mjesec dana i još nije vratio!"

Vic do vica

Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama
svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

Vicevi

Vic do vica

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
"Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
"Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
"Pa gospon kadija nemoj te molim vas.
Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
"Mustafa vodi ga. Slijedeći !
Šta je ovaj uradio?"
"Krađa, gospon kadija."
"Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeći!
Šta je ovaj uradio?"
"Ubistvo gospodine."
"Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
"Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."

Vic do vica

Razgovara Zagorec sa znancem o svojim trima kćerima .
Je’na je doktorica. Dela kak pes.
Zarada nikakva.
Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj.
I ona dela kak pes, a posel ide jako loše.
Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
Treća je eskort dama.
Ne znam točno kaj je to,
ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!

Vic do vica

Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad li dojuri žena i reče mu:
“Francek brzo se obući,
Štefica dolazi na kavu i nije lijepo, da vidi te tvoje stare mršave kosti.”
Francek: “Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam tako mršav.”
Žena mu ne ostane dužna:
“Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!”

Vic do vica

Zaustavi murjak plavušu i kaže joj;
Gospođice, ne radi Vam zadnje svjetlo,
morat cu Vam to naplatiti 300kn.
plavuša odgovara;
divni ste, ovi u servisu su mi htjeli uzeti 1000kn.

Vic do vica

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja
odem u Pariz, a mama u Norvešku
kamo bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a
mama u Parizu, kamo bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj......

Vic do vica

Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo.
I  taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
 Dobar dan, šefe!
 Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
 Pa, šefe, prošli ste na crveno.
 Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
 Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
 ubije na licu mjesta.

Vic do vica

Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...
I kad se skinula pita je ginekolog:
Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?
Kaže njemu Fata:
E moj doktore...Gore su brige, a dole razbibrige...

Vic do vica

Pita učiteljica Pericu:
Perice, znaš li ti što je to demokracija?
Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan!

Vic do vica

Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
"Alo. Đe me nađe i u ovoj kafani . . ."

Vic do vica

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

Vic do vica

Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:
 Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 Kn.
Mujo će:
 Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.

www.uprolazu.com

Vicevi

-- Vic --

Pijanog frajera na ulici prate Cigani tamburaši iz birtije.

Gleda to svećenik, pa će:

Eee...nesrećo jedna, zar takvi da te prate?

Bolje i oni nego ti...

-- Vic --

Zasto su današnje bebe pametne?

Jer su ih majke 9 mjeseci nosile u školu.

-- Vic --

Naslonio se debeli policajac na ogradu od vrtića.

Dolazi teta i pita ga:

Jel’ vi čekate dijete?

A on će:

Ma ne, to mi je od pive.

-- Vic --

Hajde Mujo ispričaj mi neki vic.

Nema Haso vise viceva, sad ti je sve istina.

-- Vic --

Koga više voliš , mamu ili tatu ?

I mamu i tatu .

A koga više ?

Više nikoga!!!

-- Vic --

Pita Mujo Hasu kakve razlike ima između džaba i besplatno.

Haso kaže: "pa to ti je jednostavno objasniti.

Vidiš, školovanje je bilo besplatno,

ali ti si u tu školu džaba išo!

-- Vic --

Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak.

Izađu ispred njega ljudoždera i pitaju ga:

Znaš li ti tko smo mi?

Ako Bog da, skrivena kamera.

-- Vic --

Kako kokoš abortira???

Snese jaje na beton.

-- Vic --

Probudi se pijanduro!

Budi Fata usnulog Muju

Upravo sam čula miša kako cvili!

I što hoćeš od mene,da ga podmažem?

-- Vic --

Pitali Cigana kad mu je bilo bolje,

za vrijeme Jugoslavije ili danas.

Pa za vreme Jugoslavije brate...

Kako to?

pa bilo svega, mesa,kave, deterdženta, slatkiša....

A danas?

Kamera ovdje, kamera ondje - odgovara Cigo

-- Vic --

Došao Mujo u trgovinu s kućnim ljubimcima kupiti papigu.

Prodavač mu ih pokazuje i kaže:

Ova košta 100 maraka.

Zašto tako puno?

Zna engleski, njemački i talijanski,

a k tomu još zna računati kao digitron.

(Pokazuje na drugu papigu)

Ova je 500 maraka.

Uuuu! Pa to je puno novaca.

Zašto ona toliko košta?

Zna engleski, njemački, talijanski, francuski i španjolski,

a k tomu još računa kao digitron.

(Pokazuje na treću papigu)

Ova je 800 maraka.

Ajoooj! Pa šta ona zna?

Pa, ne znam.

Ne radi ništa posebno, ne govori,

ne računa, ali ove dvije je zovu: "Šefe!".

-- Vic --

Perica se obraća ocu:

Tata, ti si nogometaš, znam da ćeš me razumjeti...

Što je sine?

Produžio sam ugovor s petim razredom još na godinu dana!

-- Vic --

Ulovio student zlatnu ribicu

koja mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.

Čekaj malo!

Kako to samo jednu?

Nisu li obično tri želje?

Eeee, sad je po Bolonji.

Vicevi

-- Vic --

Doktore, kašljem i teško dišem.

Pa je l’ pušite cigare?

Pušim, al’ ne pomaže.

-- Vic --

Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:

Moja mama je prostitutka, 

dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.

Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:

Što tvoj otac radi i kako živite?

Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu 

a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasana, 

a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:

Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!

-- Vic --

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka.

Na suđenju pita ga sudac:

Pa dobro, što ste to uradili i to baš sada nakon toliko godina, a ne prije?

Ma lijenost.

Sve danas ću, sutra ću i nikako …

-- Vic --

12-ogodišnja djevojčica kaže mami:

Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica.

Mami zastane dah i padne u nesvijest.

Djevojčica nastavi:

Ostali su vodenjak, vaga, jarac …

-- Vic --

Završio Mujo u zatvoru pa ga pita jedan zatvorenik:

Zašto si ti u zatvoru?

Spasio sam čovjeka od utapanja.

Kako, zar je spašavanje kažnjivo?

Pa kasnije sam ga objesio da se suši …

-- Vic --

Haso nije imao zdravstvenu knjižicu, 

pa je pozajmio od Muje i otišao kod liječnika.

Šta je tebi, Mujo? – pita liječnik.

Najbolji jaran bolan!

-- Vic --

Pao Mujo sa sedmog kata.

Skupilo se puno ljudi oko njega da vide šta mu je …

On se ustaje i u tom trenutku prilazi mu Haso i pita ga:

Šta je ba Mujo, šta se ‘voliko raje skupilo?

A Mujo će:

Pojma nemam jarane, ja evo sad doš’o!

-- Vic --

Dolazi tip sumnjivog izgleda u hotel i pita recepcionara:

Kol’ko košta spavanje u ovom svinjcu?

30 eura po svinji, gospodine.

-- Vic --

Netko se javlja uživo u program političke emisije, pa ga pitaju:

Halo, dobar dan! Tko je na liniji?

Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. 

Nemoj poslije da me policija ganja, 

Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono. 

-- Vic --

Pita Mujo amerikanca:

Kol’ko ti zarađuješ?

5000 dolara mjesečno.

A kol’ko trošiš za život?

Pola.

A šta radiš s ostatkom?

E, to se kod nas ne pita.

A koliko ti zaraduješ? Pita amerikanac bosanca.

200 dolara mjesečno.

A koliko trošiš za život?

1000 dolara.

Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?

E, to se kod nas ne pita!

-- Vic --

Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:

Ovi naprijed svi su pederi, 

ovi pozadi svi su klošari a ovi u sredini su seljačine!

Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:

‘Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna ‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?

E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!

-- Vic --

Prolazi Mujo pored prosjaka.

“Molim vas, nisam jeo tri dana”, pruži mu ruku prosjak.

A Mujo mu odgovori: “Moraš, pa makar na silu”.

www.uprolazu.com

Vicevi

-- Vic --

Što bi se dogodilo kad bi se Hrvatska preko noći preselila

u Saharu?

Prvi dan bi se svi čudili,

drugi bi dan zasjedala Vlada,

a treći dan bi digli cijene pijeska.

-- Vic --

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone.

Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje se nalaze tamponi.

Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, 

okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.

Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! 

upita ga začuđeno prodavačica.

E, pa znaš šta, – veli Mujo prodavačici:

Ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi cigarete, 

a ona donese duvan i cigaret papir. 

Eto, neka sad i ona mota!

-- Vic --

Zvoni poštar na vrata, otvara ih mali Perica, sav tetura. 

U jednoj ruci Playboy, u drugoj boca votke, a u ustima joint. 

Pita ga poštar: 

Jesu li ti roditelji kući? 

- A šta ti misliš?

-- Vic --

Sudac pita optuženog Muju:

Kad' ste već ukrali zlatni nakit, 

nije mi jasno zašto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?"

- Ajd me sad i ti zajebavati!

-- Vic --

Prvi telefon na svijetu izumio je Aleksandar Graham Bell 1875. godine

Kad ga je sklopio,vidio je da ima dva propuštena poziva

Zvao ga je Chuck Norris

-- Vic --

Prosvjeduje 5000 ljudi u Zagrebu zbog nezaposlenosti.

Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i

pita jednog od prisutnih:

- Je li, a šta to radite?

Ovaj mu odgovori da se bune zato što nema posla.

Gospodin izvadi vizit kartu iz džepa i kaže:

- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.

A ovaj će njemu:

- Pa, jebote, gdje baš mene nađe od ovih 5000 ljudi

-- Vic --

Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom 

i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže:

Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.

Na to će Bara:

Kakav nogometaš, on bu bil političar.

A Štef iznenadeno veli:

Kakav političar, jesi li ti normalna?

Bara:

Kako ne bi bio političar!? 

Vidi ga, sunce mamino, kaka i gleda te u oči.

-- Vic --

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. 

Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

Tko je zvao?

Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

-- Vic --

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:

Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.

A tako si jako napaljen?

Ma ne, stišću me.

-- Vic --

Da li je istina da radiš za televiziju?

Da, ostale su mi još 4 rate

-- Vic --

Pijanac u busu neprestano gleda u dekolte jedne dame. 

 Kako vas nije stid?!

 Sad bih vam najradije prilijepila jednu - bijesno mu zaprijeti. 

Možeš i obje što se mene tiče - promrmlja on.

-- Vic --

Zašto svatovi trube kad su u koloni? 

Da vide budalu koja se ženi!

-- Vic --

Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. 

Za tren se baci unutra. 

Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se: 

Važno je znati barem jedan strani jezik! 

-- Vic --

Gledaju dvije rode ljubavnike u strasnom zagrljaju. 

Jedna zakljčui: - A poslije ćemo im mi biti krive

-- Vic --

Kako se pare ježevi? 

Oprezno, vrlo oprezno

-- Vic --

Život je pun iznenađenja! -kaže kornjača i siđe s kacige.

www.uprolazu.com