Vic do vica
Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
"Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
"Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
"Pa gospon kadija nemoj te molim vas.
Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
"Mustafa vodi ga. Slijedeći !
Šta je ovaj uradio?"
"Krađa, gospon kadija."
"Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeći!
Šta je ovaj uradio?"
"Ubistvo gospodine."
"Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
"Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."
Vic do vica
Razgovara Zagorec sa znancem o svojim trima kćerima .
Je’na je doktorica. Dela kak pes.
Zarada nikakva.
Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj.
I ona dela kak pes, a posel ide jako loše.
Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
Treća je eskort dama.
Ne znam točno kaj je to,
ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!
Vic do vica
Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad li dojuri žena i reče mu:
“Francek brzo se obući,
Štefica dolazi na kavu i nije lijepo, da vidi te tvoje stare mršave kosti.”
Francek: “Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam tako mršav.”
Žena mu ne ostane dužna:
“Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!”
Vic do vica
Zaustavi murjak plavušu i kaže joj;
Gospođice, ne radi Vam zadnje svjetlo,
morat cu Vam to naplatiti 300kn.
plavuša odgovara;
divni ste, ovi u servisu su mi htjeli uzeti 1000kn.
Vic do vica
Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja
odem u Pariz, a mama u Norvešku
kamo bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a
mama u Parizu, kamo bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj......
Vic do vica
Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo.
I taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
Dobar dan, šefe!
Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
Pa, šefe, prošli ste na crveno.
Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
ubije na licu mjesta.
Vic do vica
Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...
I kad se skinula pita je ginekolog:
Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?
Kaže njemu Fata:
E moj doktore...Gore su brige, a dole razbibrige...
Vic do vica
Pita učiteljica Pericu:
Perice, znaš li ti što je to demokracija?
Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan!
Vic do vica
Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
"Alo. Đe me nađe i u ovoj kafani . . ."
Vic do vica
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.
Vic do vica
Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:
Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 Kn.
Mujo će:
Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.
