-- Vic --
Pijanog frajera na ulici prate Cigani tamburaši iz birtije.
Gleda to svećenik, pa će:
Eee...nesrećo jedna, zar takvi da te prate?
Bolje i oni nego ti...
-- Vic --
Zasto su današnje bebe pametne?
Jer su ih majke 9 mjeseci nosile u školu.
-- Vic --
Naslonio se debeli policajac na ogradu od vrtića.
Dolazi teta i pita ga:
Jel’ vi čekate dijete?
A on će:
Ma ne, to mi je od pive.
-- Vic --
Hajde Mujo ispričaj mi neki vic.
Nema Haso vise viceva, sad ti je sve istina.
-- Vic --
Koga više voliš , mamu ili tatu ?
I mamu i tatu .
A koga više ?
Više nikoga!!!
-- Vic --
Pita Mujo Hasu kakve razlike ima između džaba i besplatno.
Haso kaže: "pa to ti je jednostavno objasniti.
Vidiš, školovanje je bilo besplatno,
ali ti si u tu školu džaba išo!
-- Vic --
Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak.
Izađu ispred njega ljudoždera i pitaju ga:
Znaš li ti tko smo mi?
Ako Bog da, skrivena kamera.
-- Vic --
Kako kokoš abortira???
Snese jaje na beton.
-- Vic --
Probudi se pijanduro!
Budi Fata usnulog Muju
Upravo sam čula miša kako cvili!
I što hoćeš od mene,da ga podmažem?
-- Vic --
Pitali Cigana kad mu je bilo bolje,
za vrijeme Jugoslavije ili danas.
Pa za vreme Jugoslavije brate...
Kako to?
pa bilo svega, mesa,kave, deterdženta, slatkiša....
A danas?
Kamera ovdje, kamera ondje - odgovara Cigo
-- Vic --
Došao Mujo u trgovinu s kućnim ljubimcima kupiti papigu.
Prodavač mu ih pokazuje i kaže:
Ova košta 100 maraka.
Zašto tako puno?
Zna engleski, njemački i talijanski,
a k tomu još zna računati kao digitron.
(Pokazuje na drugu papigu)
Ova je 500 maraka.
Uuuu! Pa to je puno novaca.
Zašto ona toliko košta?
Zna engleski, njemački, talijanski, francuski i španjolski,
a k tomu još računa kao digitron.
(Pokazuje na treću papigu)
Ova je 800 maraka.
Ajoooj! Pa šta ona zna?
Pa, ne znam.
Ne radi ništa posebno, ne govori,
ne računa, ali ove dvije je zovu: "Šefe!".
-- Vic --
Perica se obraća ocu:
Tata, ti si nogometaš, znam da ćeš me razumjeti...
Što je sine?
Produžio sam ugovor s petim razredom još na godinu dana!
-- Vic --
Ulovio student zlatnu ribicu
koja mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
Čekaj malo!
Kako to samo jednu?
Nisu li obično tri želje?
Eeee, sad je po Bolonji.
