Vicevi



Vic do vica

Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće.
Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša.
Pop mu priđe da ga uteši a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
Nakon par dana naiđe velika polava i uništi popovu kuću.
Pop se požali mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela!

Vic do vica

Drvosječi upala sjekira u rijeku,
a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita:
- Je li to tvoja sjekira?
- Ne, nije.
Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita:
- Je li to tvoja sjekira?
- Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru
i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.
Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku,
a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.
- Je li ovo tvoja žena?
- Da, da! - odvrati drvosječa.
Bog se razljutio:
- Lažljivče! Varalico!!
Na to mu drvosječa odvrati:
- Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije,
onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu
i nakraju bih morao sve tri zadržati.
Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati!

Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!

Vic do vica

Spustio se NLO u blizini jedne birtije.
U birtiji sjede Mujo i Haso. Prilazi im vanzemaljac:
- "Zdravo. Ja sam Saturn."
- "Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu."
Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:
- "Ja sam Saturn."
- "Suljo, sipaj još jednu Saturnu."
Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...
- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"
- "Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu."

Vic do vica

Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini Ćuprija" i prozove Ivicu.
Ivica će na to:
-"Nisam ja majke mi!"
Učiteljica pukne i odvede ga ravnatelju i kaže:
-"Ma zamislite ja pitam ko je napisao
"Na Drini Ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi!"
Na to će ravnatelj:
-"Pa možda mali i nije".
Učiteljica pusti urlik, primi Ivicu za uši
i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
-"Ma zamislite, ja pitam ko je napisao "Na Drini Ćuprija",
a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"!
Odvedem ga ravnatelju koji mi kaže "Pa možda mali i nije".
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
-"Pa dobro, gospođo, a na koga vi sumnjate?"

Vic do vica

Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera.
Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali,
na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
"Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama.
Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica.
Zna li netko od vas što se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas idiota pojeo tajnicu!?"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka,
na što vođa ljudoždera nastavi:
"Ti kretenu! Već četiri tjedna jedemo managere
i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!"

Vic do vica

Pita mali Mujica tatu:
Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
Kako okreće?
Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Vic do vica

Pita Učiteljica Pericu:
Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda!
Perica:
Jedini on u porodici slabo čuje.

Vic do vica

Učenik iz 7.c pita prijatelja iz 7.b:
Dokle ste došli s lekcijama iz seksualnog odgoja
Do milovanja sisa.
Au, kasnite. Mi jebemo već 15 dana







Popular Posts