Vic do vica
Sjede u kupeu vlaka biolog, fizičar, filozof i seljak
i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu...
Biolog: Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar: Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač,
ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof: Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svetu.
Seljak: Pa, kad sam vas učene ljude saslušao,
shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv.
Kad te stigne, prije nego što si trepnuo okom,
upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.
Vic do vica
Izlaze upravo vjenčani mladenci
a Perica veli prijatelju sad ćeš vidjet frku.
Priđe mladoženji i veli:
Tata,tata jel to naša nova mama?!
Vic do vica
Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali,
pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata.
Haso otvara, a Mujo pristojno upita:
Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?
Haso odmahne rukom:
Ne trebaš skidat, jarane …
Mujo inzistira:
Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!
Haso ga potapša po leđima:
Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba … lakše mi je usisat’ kuću nego je izluftat’!
Vic do vica
Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu,
i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog,
mijenjao tapete prošle godine,
Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
“Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?”
“Jesam, Mujo, jarane!”
“Pa koliko si rolni kupio?”pita Mujo.
“Dvadeset” kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta,
počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola.
Poludi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
“Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!”
“Jesam, Mujo.”
“Ali meni je ostalo osam rolni!”
“Pa i meni.”
Vic do vica
Mujo bio po Italiji, pa kad se vratio,
pitaju ga jarani kako je bilo.
„Ma pusti, naletio sam na njihovog džeparoša u tramvaju.
Osetim ga ja u mom zadnjem, pa prednjem džepu, pa u jakni…
A meni neugodno, nemam ni kinte…“
Vic do vica
Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište
zbog problema koji su se nagomilali.
Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton …
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
Jesam, jarane, al’ svaki se put vratila!
Vic do vica
Mujo sjedi u dnevnoj sobi, gleda televiziju i poteže pivo,
a mali Mujica sa strane na stolu piše zadaću,
pa nakon nekog vremena upita:
Babo, babo, de pomoz’!
Mujo važno kaže:
Ajde Muj’ce, pitaj …
Mujica ga pogleda:
Kako glasi množina riječi muz’čar?
Mujo se počeše po glavi i ispali:
Orkestar, Muj’ce, orkestar!
Vic do vica
Odlučio Mujo otići u teretanu jer je čuo da tamo ima dobrih ženski,
pa nabaci trenirku i tenisice i osvane pred trenerom i upita ga:
Slušaj, jarane, rec’ ti men’ na koju bi ja spravu treb’o otić’
da me ženske najviše gledaju?
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
Na bankomat pred vratima, jarane …
Vic do vica
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži.
Mujo nju pita:
”Bil’ mi dala?”
Pamela:
“Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!”
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne.
Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao.
Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
”Mater ti *ebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?
Vic do vica
Pita Učiteljica Pericu:
Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda!
Perica:
Jedini on u porodici slabo čuje.
Vic do vica
Budi hrabra, zube stegni, raširi noge i
na njega sedni. I dalje budi hrabra …
dok sve u tebi gori, pa da vidiš curo…
kako se voze MOTORI!
