Vic do vica
Sinoć mi je stigla poruka:
"Trebaju li ti drva?"
Odgovorio sam: "Ne."
Jutros kad sam izašo van nije bilo ni jednog drveta u šupi....
Vic do vica
Prica Mujo Fati:
Nemam Tweeter pa idem okolo po gradu
sa megafonom i pričam što radim i gdje sam bio.
Mislim da već imam trojicu koja me prate a mislim da su dvojica policajci...
Vic do vica
Mujo: Poslo sam ženu u trgovinu da mi kupi pivo i udari je auto..
Haso: I šta ćeš sad???
Mujo: A imam neke rakije...
Vic do vica
Poslije 20 godina sretnu se dva prijatelja i krene "domaćinska" priča o porodici:
Nisi mi rekao kako ti je ćerka?
Ma ona je super djete, najbolji učenik, najbolji student, doduše puno čega
se odricala ali je završila studije u roku kao jedna od 5 najboljih u
generaciji, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi.
Počela je doduše kao referent, pa dogurala i do šefa, sva ta muka i odricanje se
na kraju isplatilo, eh!
A kako tvoja djeca?
Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja
ne umem tako lijepo da ispričam kao ti...
Vic do vica
Svaka žena je sex bomba…
Al ne umije svaki muškarac da je aktivira
Vic do vica
Poslije dva dana napornog rada i
dežurstva izašao ginekolog iz bolnice i krenuo kući.
Prolazi kraj jedne mlade ciganke a ona mu kaže:
Bato, daj mi 50 kuna da ti pokazem pi*ku.
Vic do vica
Pita Hrvat Švicarca:
"Zašto Vi imate ministra pomorstva a nemate more?"
Švicarac mu odgovara:
"Pa i Vi imate ministra financija."
Vic do vica
Kako se zovu dva najžuća Kineza na svijetu?
Li Mun i Žu-Man-Ce
Vic do vica
Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
- Kako je bilo?
Mujo odgovara:
- A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!
Vic do vica
Fata rodila Muji sina.
Mujo sav sretan pita:
- I, Fato, na koga mali sliči?
- A, što da ti sad objašnjavam
kad čovjeka ni ne poznaješ - odgovori Fata.
Vic do vica
Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?
- Ne. A jel' imaju djece?
