Vicevi



Vic do vica

Došao Haso kući sav napaljen i kaže Fati:
"Fato, večeras ima da te jebem čitavu noć koliko sam te poželio."
I tako on navali i radio Haso čitavu noć....
Ujutru Fata ustaje i proteže se
"Uh jesam se ja naspavala,"
kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavo?"

Vic do vica

Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama,
svatovima i ostalom i veli Mujo:
Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
Što?
Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

Vic do vica

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutru umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
Naravno, draga! - napipa policajac odjeću, obuče se i ode .
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
Ja sam.
Pa što ste u uniformi vatrogasca?

Vic do vica

Došao Mujo iz Njemačke i dovukao ogromnu limuzinu
i jedva ju parkirao u dvorište.
Kad je to vidjela Fata, Suljina žena, pita ga:
Pa Mujo bolan, kad će moj Suljo nazad?
Polako Fato, sad će on, ide s vlakom!
Kuku meni jadnoj gdje će ga parkirat?

Vic do vica

Padne mali cigo u blato
gleda ga stari takvog prljavog
ne zna šta bi pa ga odfura staroj.
Gleda ga stara pa pita:
Šta ćemo, da ga peremo il da radimo novo.

Vic do vica

Poštar bakici donio pismo.
Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru.

Vic do vica

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta
u kojem su bili momak i djevojka.
S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
Kako se zoveš?
Fata.
Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

Vic do vica

Mujo i Haso razgovaraju.
Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno,
piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
Ma daj, tko ti je to rekao?
Moja Fata!

Vic do vica

Pita Mujo Hasu:
"Jel' Haso, koje su danas najveće bolesti u svijetu?"
Haso: "Pojma nemam."
"Kako ne znaš,", kaže Mujo:
"pa SIDA i ptičija gripa."
"Ma, zaboli me ona stvar",
kaže Haso: "ja nit j**em nit letim."

Vic do vica

Oženili se Mujo i Fata. Prva bračna noć i kaže Fata Muji:
- "Mujo moram ti nešto priznati."
-" Reci Fato, u braku smo, možeš mi sve reći."
- "Slušaj Mujo uzeo mi Haso nevinost."
- "Kada?"
- "Prije dva tjedna."
- "U jebo ga ti, uzeo i meni kantu prije mjesec dana i još nije vratio!"

Vic do vica

Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama
svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!


Popular Posts