Vic do vica

Zaposlio se Stipe u jednoj velikoj kompaniji kao programer i zove on šefa 

da mu pokaže svoje novo radno mjesto.

- "Vidiš Stipe ovaj kompjuter ti može sve rijet, što te god zanima."

Na to će Stipe :

- "Pa dobro ajde, ako već sve zna daj ga pitaj gdje je moj otac."

Šef vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor:

- "Stipin ćaća sjedi preko puta u kavani i pije pivo."

Na to će Stipe :

- "E vidite moj dragi šefe, taj kompjuter ne zna ništa jer je moj otac mrtav vec 15 godina."

Šef se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:

- "Stipe ne zna ko mu je ćaća."

Vic do vica

Zaustavi policajac BMW i odmah kaže vozaču:

- "Prebrzo ste vozili, morate platiti kaznu.

Vozač odgovori:

- "Pričekajte malo da nazovem mobitelom vašeg šefa, pa 

će on riješiti problem oko kazne".

Pošto je vozač dobio obavijest da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopći:

- "Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, 

ostalo vam je samo pola-pola."

Vic do vica

Mujo se opijao svaki dan s jaranima, plaću zapio. Fata ljuta, kod kuće krš- lom, hoće ga izbaciti .. al se dosjetila. 

Dođe Mujo mrtav pijan, Fata mu skine gaće i u guzicu nagura kurton da mu malo viri. 

Drugi dan Mujo doma, 

Treći dan Mujo doma. 

Četvrti ga Fata pita- što je Mujo? Kako to da nisi s jaranima??

- Nemam ja više jarana!

Vic do vica

Kako se dobije sida preko wc školjke? 

Ako sjedneš a onaj prije tebe se još nije ustao.

Vic do vica

Stoji prostitutka na svom kantunu, kao i svake večeri, kad dolazi novi policajac.

-Zagleda on nju sa svih strana, gleda dekolte, minicu, čarape i strogo upita:

- Jel' ti to prodaješ seks ovdje?

Ona mu otpuhne dim u facu i nasmija se:

- Ma ne , prodajem kondome uz besplatnu demonstraciju!

Vic do vica

Savjetuje majka kćerku:

• Kad pođeš na svadbeni put upamti jedno: nikada se ne pokazuj potpuno gola. 

Uvijek ostavi nešto na sebi, to pali muškarce.

Kad su se vratili s puta, punica pita zeta:

• Kako je bilo?

• Lijepo, samo trebalo je da svoju kćerku odviknete od jedne stvari: 

uvijek nosi šešir na glavi kad pođe u krevet.

Vic do vica

Vic do vica

Dođe Haso u ambulantu i ugleda zalijepljen papir na vratima na kojem piše:
prvi pregled 100 eura, drugi pregled 50 eura.
Pokuca on na vrata te pozdravi doktora
Dobar dan doktore evo ja došao opet.

Vic do vica

Došao cigo na željezničku stanicu i pita čovjeka na šalteru:
Šefe, daj mi jedan sendvić sa šunku!
Čovjek mu odgovori:
Ja sam čovječe dispečer!
Ciga:
Da-ispečeš nego šta!

Vic do vica

Sjede Mujo i Haso u kafiću.Mujo najednom kaže Hasi:
Bolan Haso,jes' ti znao da je 7 moj sretan broj?
Stvarno? Od kada to?
Od uvijek. Rođen sam 7.7.1977. i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu.
Sve sam to potrošio na utrku konja, a moj je bio broj 7.
I šta, bio si prvi?
Ma jok, sedmi!

Vic do vica

Pita Fata Muju:
 Mujo imali ikakve šanse da ove godine idemo na ljetovanje?
Odgovori Mujo:
40% idemo a 100% ne idemo

Vic do vica

Pita Mujo Fatu:
Fato, jesam li ti ja prvi?
Može biti, jes'mi nešto poznat.

Vic do vica

Pita Ekrem svog oca Muju:
Tata, kako se Zemlja okreće?
Poslije dužeg razmišljanja Mujo kaže:
Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće?
Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju?

Vic do vica

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ono on ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra,
a Suljo će Muji:
Drži ga Mujo, uteče nam pjevač..

Vic do vica

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
"Kakav tovar vozite?"
"Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
"A tako dakle...
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
"Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!" – kaže Mujo
"Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."

Vic do vica

Puše travu zeko i pile...
I složi zeko malo jačega i da piletu da proba.
Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet upita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita! '
- A u 3pm! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, ne moj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...

Vic do vica

Kako se zove medved koji
zna kung fu?
- Griz Li

Vic do vica

Dođe Mujo pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji šleper
Uleti Mujo u kafanu i vikne na sve goste
Ko je parkirao ovaj j..... šleper na parking
Javi se jedan mrga od 130 kg iz ćoska
Ja sam što pitaš...
A Mujo će na to
E svakati čast majstorski si parkirao 

Vic do vica

Odbrojava sudac bokseru koji je u nockdown-u,
kad dovikuje baba iz publike:
Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Vic do vica

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju,
kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:
Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas,
tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo 'vako pit' svaki dan ...
Haso ga zvekne po glavi:
Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!

Vic do vica

Vic do vica

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
Kako to misliš - "skoro"?
Pa pričali smo svašta, skinuli smo se goli, pa smo se trljali,
ali onda sam ja prekinuo...
Trljati je isto kao i staviti ga unutra!
Ne smiješ više viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...
a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... ne!?

Vic do vica

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji,
Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo :
Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi,
ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo.
Jebi ga, takvi smo ti mi!”

Vic do vica

Došla stara bakica k internisti:
- "Doktore ne znam, kaj mi je, sva sam nekak loše, zbunjena, ..."
Nakon dugog pregleda doktor veli:
- "Je, Vama fali sex. I to bar tri puta tjedno"
Na to će bakica:
-"Je, recite Vi to mom mužu na hodniku."
Ode doktor do djede na hodniku i veli mu:
- "Gospon', Vašoj ženi treba sex bar tri puta na tjedan."
A djeda će:
-"Kak to mislite - tri puta…..??"
Doktor:
- "Pa najlakše ponedjeljak, srijeda i petak."
Djeda:
-"Je, nemre to tak! U ponedjeljak i srijedu ja Vam ju dopelam, ali u petak ide busom!"

Vic do vica

Dva studenta :
Jesi li primjetio kako sada i prezervativi
pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete?
Nemoguće, to još nikada nisam vidio.
Jasno da nisi vidio,
kad ga nikada nisi morao odmatati do kraja!!!

Vic do vica

Uzmem mužu telefon i vidim u kontaktima
"Besplatni sex"...dostava pica Zagreb
Nisam mogla da izdržim da ne zovnem,
kad ono zvoni moj telefon...

Vic do vica

Hvali se Mujo Hasi:
- "Ja jebem skoro svaki dan...
skoro sam jebo prekjučer,
skoro jučer, a skoro i danas."

Vic do vica

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali,
počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:
Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!
Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:
E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore,
da vidim kako joj se sise tresu ...
Mujo šutke kreše rakije,
a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža,
on mirno odgovori:
Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...

Vic do vica

Na tržnici Mujo prodaje jako lijepog psa.
Naiđe Haso i upita:
Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?
Prodavač:
Zato što strašno laže!
Pero:
Pas laže?!
Prodavač:
Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?
Pas:
Vau, vau, vau!
Prodavač:
Eto vidite!

Vic do vica

Prije mnogo godina Superman i Chuck Norris su se tukli za okladu.
Tko izgubi mora zauvijek nositi gaće preko hlača

Vic do vica

Zašto ste tako zabrinuti, komšija?
zapita konobar svog stalnog gosta.
A i ti bi bio da ti sin napravi dijete kućnoj pomoćnici...
Ne sumnjam ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina...
Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kurtone koje je našao u kući!!!

Vic do vica

Otišla prostitutka kod ginekologa, da se požali..
Dobar dan doktore, htjela bih, vas pitati ...
zašto su prestale, da mi rastu stidne dlačice?
Ginekolog: draga gospodjo,
koliko puta imate seksualne odnose?
Prostitutka : Pa jedno... 5-6 puta dnevno...
Ginekolog: Pa draga gospodjo, ni trava ne raste, na auto-putu!!!

Vic do vica

Vic do vica

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava objesiti.
Pita on njega:
"Alo kume, što se vješaš?"
"Problemi kume, ostavila me žena."
"Aha, ali žašto se vješaš oko stomak, a ne oko vrata?"
"Pa, probo sam oko vrata, al, jebemti guši me jako!"

Vic do vica

Policajac zaustavi vozača:
"Psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu!"
"Ali to je plišani pas, igračka!", odgovori vozač zbunjeno.
"Pasmina nije važna gospodine..."

Vic do vica

Dobra vila mi je ispunila dvije želje,
za treću nisam više mogao.


Vic do vica

Cura koja se po cijeli dan sunča
najvjerojatnije će biti opaljena.

Vic do vica

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
Kako je bilo?
Mujo odgovara: - A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!


Vic do vica

Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

Vic do vica

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,
a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.
Pa kaže:
Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

Vic do vica

Pita Mujo Sulju:
- Šta je bilo prije? Kokoš ili jaje?
- Ma prije je bilo svega!

Vic do vica

Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:
Ti meni dati limena kutija, ja napraviti veliki brod!
Na to će Mujo:
Ti meni dati tvoja sestra pa ja napraviti čitava posada!

Vic do vica

Padne mali cigo u blato
gleda ga stari takvog prljavog
ne zna šta bi pa ga odfura staroj.
Gleda ga stara pa pita:
Šta ćemo sada, da ga peremo il da radimo novo.

Izvor: Zanimljivosti u prolazu

Vic do vica

Vic do vica

Predizborni govor političara u jednom selu
Napravit ćemo vam asfaltirani put, vodovod i kanalizaciju! 
Napravit ćemo i novu školu!’
Neko iz mase dobaci
Ali u selu nema djece!’
‘I djecu ćemo vam napraviti!’

Vic do vica

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju,
a Haso proviri, pa pita:
“Jel’ gazda Mujo, kad bi me mog’o ošišat’?”
“Za dva sata dođi.”
“Hajd’ uzdravlje!”
I nema Hase dva dana,
a onda opet ista priča – dođe i pita za šišanje.
“Za sat i po dođi” veli mu gazda Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
“Kad bi moglo šišanje?”
“Ajde, za sat vremena!”
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
“Kemo, deder vid’ kud ide ova budala,
kad se ni jednom ne vrati na šišanje”.
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji…
“Đe ode ona budala?”, pita Mujo.
“Kod gazdarice, gazda…”

Vic do vica

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda….
Onda se okrene mužu:
Za bolje i nisi!

Vic do vica

Leži Fata u rodilištu nakon poroda
i donosi joj sestra bebu da je prvi put vidi.
Sva obitelj se okupila i gledaju bebu pa će jedna od tetki:
-Fato bona, jako ti je slatka beba!
Fata namršteno odgovara:
Jašta da je slatka,
kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natreen!

Vic do vica

Pukla cijev u kuci od doktora. Doktor telefonom zove
poznanika- vodoinstalatera.
Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu
sve pliva.
Ne mogu sada nikako, znas da danas slavimo. Tu su nam
djeca i cijela rodbina.
Nazovi nekog drugog.
Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvijek mene
zoveš, i ja bez riječi uvijek dodjem.
U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum.
Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
Ako do ponedjeljka ne spadne, zovi me ponovo.

Vic do vica

1. Kad bi šetanje bilo zdravo, poštar ne bi nikad umro;
2. Kit pliva cijeli dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo;
3. Zec trči i skače, pa živi samo 10 godina;
4. Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa al zato živi 350 godina;
ZAKLJUČAK: Jebem TI DIJETU I REKREACIJU!

Vic do vica

Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve

Vic do vica

Žali se Štef doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice,
sve mu mutno pred očima.
Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
“Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera…Krvna
slika…ništa ne valja.
Morat ćete pripaziti na prehranu; bez slanog, masnog, kobasica,
špeka, slatkog, vina, rakije, piva…”
Razmisli Štef pa kaže:
“Znate kaj doktore, kad malo bolje razmislim, jbe se meni tko
prolazi s druge strane ulice.”

Vic do vica

Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove,
ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh,
ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Vic do vica

Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli,
i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda.
Mujo poviče: - "Bježiiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara,
nemogavši više, izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!"

Vic do vica

Ostali Mujo i Fata bez love.
Kaže Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 101 marku..."
- "Kako? Dobro 100, al kako onu jednu?"
- "pa markica po markica i eto 101 markica"

Vic do vica

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? -pita Fata.
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9 - o vidi pa nisam ni pomislio tako
odo’ ja u kafanu da častim!

Vic do vica

Gleda Mujo košarku, završne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:
Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!
A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
Haj ti vani i počni da plačes, eto babe odmah!

Vic do vica

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja.
Fata piz*i ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu.
Sve dok se jedne noći Mujo ne stropošta u krevet mrtav pijan,
a Fata mu gurne kondom u dupe.
Sljedeće jutro,
Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Pred večer ga Fata pita:
- Nego Mujo, ‘oš ti i večeraske u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!

Vic do vica

Leži Fata na intezivnoj.
Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al’ dobro kuha i dobra je s djecom.

Vic do vica

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši.
Kako su krali svaku večer vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši,
te odluči sačekati lopove.
Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac.
U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet’ kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate.
Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? – upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha – promrmlja Mujo.

Vic do vica

Dočeka Fata Hasu s posla na sobnim vratima obučena samo u prozirni ogrtač.
Videći je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita:
– A je li bona, što si se ti tako razgaćila,
mora da ti je ručak zagorio?

Još viceca OVDJE

Vic do vica

Vic do vica

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smijati.
Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica.

Vic do vica

Kako pas laje kad se napije deterdženta?
- Arf, arf, arf...

Vic do vica

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san,
i pokuša je nagovoriti maznim glasom:
- Fato, bona, nemam gaće …
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:
- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …

Vic do vica

Mujo: “Fato, da li si našla ordinaciju?”
Fata: “Jesam iz prve!”
Mujo: “Kako je bilo kod ginekologa?”
Fata: “Super, dao mi jesti, piti, pregledao me i ništa nije naplatio!”
Mujo: “Da ti nisi fulala zgradu?”
Fata: “Nisam sto posto, na ploči je pisalo kod pica majstora!”


Vic do vica

Kaže baka Perici:
Idem ja biciklom na groblje!
Perica začuđeno upita:
- A ko će vrati bicikli?

Vic do vica

Pita mali Ivica nastavnicu hrvatskog jezika:
- Da li se pravilno kaže:
nezaposlen ili nije član nijedne stranke?

Vic do vica

Mujo: Ej Haso, što ti radiš kad se posvađas sa ženom?
Haso: Ma ništa posebno.
Mujo: Pa što uradiš?
Haso:Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jače mogu

Vic do vica

Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji:
 "Pušenje uzrokuje impotenciju"
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču:
Jarane, jel' mogu ja zamijenit ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Vic do vica

Dođe Haso kod Muje, a Mujo peče rakiju.
Upita Haso Muju:
- "Baca li Mujo?"
Mujo će:
- "Ma baca, jašta neg' baca ... eno amidžu bacilo u kanal, a babu još nismo našli..!

Vic do vica

Mujo izveo Fatu na večeru to zove konobara:
- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka.
Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite.

Vic do vica

Mujo rješava križaljku i pita Sulju:
- Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!

Još viceva OVDJE 

Vicevi

Vic do vica

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije,
koja je zasnovana na mitu,
hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

Vic do vica

Kako mehaničar zove kondom?
Dihtung glave.

Vic do vica

Halooo jesu li to vatrogasci?
Jesmo gospođo kako vam mogu pomoći
Znate ja sam ovaj tjedan posadila novo cvijeće
Gospođo mi smo vatrogasi
Pa znam vas i zovem to je egzotično i skupo cvijeće
Gospođo mi nismo cvjećari mi smo vatrogasci
Gospodjo recite u čemu je problem ili da prekinem vezu ?
Ma susjedu gori kuća pa vas molim kad budete dolazili da
pazite na cvijeće

Vic do vica

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci
odveze ga "Hitna" kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.
Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem,
stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst…..pa kaže:
-OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, A?

Vic do vica

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga...
dođe mu murjak i pita ga što radi:
"A, eto, ništa, kladim se..."
"Pa kako se ti to kladiš"? - pita njega murjak.
Kaže Mujo:
"Hoćeš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?"
Pipa murjak sebi jaja, napipa dva.
Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn.
"Hoćeš se kladiti da imam jedno jaje?"
Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe 100 kn.
Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn.
Sav bahat kaže Muji:
"Mujo budalo jedna kako se to kladiš? STALNO GUBIŠ!!!"
A Mujo će:
"Vidiš onog čovjeka tamo preko puta?"
"Vidim."
"E, pa kladio sam se s njim u 1000 kn da ćeš mi češkati jaja!!!"

Vic do vica

Zasto su današnje bebe pametne?
Jer su ih majke 9 mjeseci nosile u školu.

Vic do vica

Kako kokoš abortira???
Snese jaje na beton.


Vic do vica

Pitali Cigu kad mu je bilo bolje,
za vrijeme Jugoslavije ili danas.
Pa za vrijeme Jugoslavije brate...
Kako to?
pa bilo svega, mesa, kave, deterdženta, slatkiša....
A danas?
Kamera ovdje, kamera ondje..-odgovara Cigo

Vic do vica

Direktor, nakon sastanka, pita radnike:
Ima li ko što da iznese?
radnik -  Imam ja, al' mi portir neda!

Vic do vica

Dečko šalje devojci SMS:
Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
Poštovani korisniče,
na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu opciju!

Vic do vica

Dolazi baba biciklom pred trgovinu.
Nasloni bicikl na zid i taman ulazi u trgovinu,
a bicikl joj se prevrne...
Jedan od mangupa koji su sjedili i pili pivo ispred trgovine,
pokuša se našaliti s babom.
Baba, onesvijestio ti se bicikl!
Baba se okrene i reče:
I ti bi se, sinko, onesvijestio, da si mi bio pola sata među nogama!!!!

Vic do vica

Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:
Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
Spašavajte nameštaj! Spašavajte nameštaj!

Vic do vica
Kako se zovu radioaktivne šlape?
- Japanke.

Vicevi

Vic do vica

Djed Mraz dijeli poklone na ulici,
a među okupljenima bio je i Cigo.
-Ko hoće zlato? rece djedica
Cigo viče"-Ja ću.
-Ko hoće računalo?
Ciga: -JA ĆU!
-Ko hoće čokolade i kekse?
Ciga: -JA ĆU!
Djed Mraz već iznerviran kaže:
- Tko hoće batina?!
Ciga kaže: - 'De, ljudi , uzmite i vi nešto..

Vic do vica

Barica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog
dana u spavaćoj sobi
svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom.
Uzme ga  u ruke, rasteže
ga, okreće, zbunjeno gleda,
kad li u sobu upada gazdarica.
- "Kaj je Barica?" - pita gazdarica.
- "A kaj vam je to, gospa gazdarica ?"
- pita ju Barica buljeći u kondom.
- "Joooj, Barica, kaj vi to ne znate?
Kaj vi to u Zagorju ne delate?
Mislim, vi se ne fukate?" - sva u čudu će gazdarica,
a Barica i dalje
promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:
- "Pa fukamo se mi, još i te kak',
ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka opala".

Vic do vica

Jesil' Čuo, bolan Haso, da je Suljo up'o u puno bure rakije?
"Nisam , je l' se mnogo mučio?"
"Ne znam al' je dvaput izlazio po mezu ....."

Vic do vica

U javnom WC-u nakon što je obavio veliku nuždu, tip shvati da nema WC papira, pa pita u susjednoj kabini :
-"Oprosti, imaš li možda WC papira" ?
-"Nemam" !
-"Imaš li možda novine" ?
-"Ne"
-"Aaa, jel mi možeš promijeniti 20 kuna u dvije po 10 ...

Vic do vica

Pričaju dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je l' možeš ti dalje jebati?
- Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
- Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' možeš jebati?

Vic do vica

Pita Habiba Fatu:
-Što više voliš: kad ti uđe ili kad izađe ?
-Najviše volim kad se dvoumi !

Vic do vica

Mujo pita svoju ženu Fatu:
- Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?
A ona će na to:
- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?
On će spremno:
- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.

Vic do vica

Gatara gleda Muji u dlan.
- Mmm... Stoji vam neki put...
- Jes' vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!

Vic do vica

Posuđuje šef svojoj tajnici 100 eura,a ona mu kaže:
"Vratit ću ti kad budeš mogao."

Vic do vica

Došao neki 90-godišnji djedica u bolnicu.
trebao nešto operirati,
a za operaciju su ga morali obrijati u
predjelu genitalija.
Kad je došla sestra, otkrila ga,
ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, dedo, to je bila prava stvar – reče smješeći se.
- E, djete moje, nije to ništa.
Prije 10 godina još sam
mogao na njega objesiti kantu vode i odnjeti je
100 metara daleko – reče dedo.
A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.
- Ma ne mogu. Izdadoše me koljena!

Vic do vica

Cura i dečko se pipaju u parku na klupi.
Cura će:
- Boli me vrat!
- Sad ću ti ja to izliječiti - kaže dečko pa počne ljubiti vrat.
- Bole me obrazi!
Dečko počne ljubiti obraze.
- Bole me grudi.
Ovaj jedva dočeka.
Sve to promatra neki starčić sa strane. Približi se pa pita:
- Mladiću, liječiš li hemoroide?

Vic do vica

Pita Dudek:
Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere,
naučenjaki ili političari?
Odgovara Premjer:
Mi političari.
Dudek:
To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki,
bi prvo sprobali na majmunima.

Vicevi

Vic do vica

Imao Mujo mačku i htio je da je se riješi.
Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susjedni grad,
izbaci je iz auta i krene kući.
Kada je stigao, ugledao je mačku kod kuće.
Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.
Medjutim kada se vratio kući, mačka ga je opet dočekala.
Mujo se iznervirao i odveze je u treći grad,
izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje.
Kada je krenuo kući,
zalutao je i nazvao je ženu da je pita:
Da li se mačka vratila kćci?
Žena odgovori:Jeste, vratila se.
Mujo:Daj mi je na telefon da je nešto pitam!

Vic do vica

Došla je ciganka kod ginekologa i dovela djete sa sobom.
Doktor joj kaže da ostavi djete pred vratima,
no ona kaže da ne mora, jer mali i tako sve zna pošto je učio u školi.
Doktor pristane i pregleda on ciganki grudi
te pita malog šta on sad radi a mali mu kaže:
Pregledaš limfne žlijezde.
On se čudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku
i pita stalno klinca i mali mu sve točno odgovara.
Na kraju dođe i opali ciganku i pita klinca:
Što sam sad uradio?
E, sad si zaradio triper, zbog koga smo i došli ovde.

Vic do vica

Sumnjajući da ga žena vara,
muž povede kući taksistu da mu bude svjedok.
I stvarno zatekne ženu s ljubavnikom
i prisloni mu pištolj na čelo.
Žena poče da viče:
Ne pucaj, lagala sam te, nisam nasljedila nikakav novac,
on je platio ferari koji sam ti poklonila,
on je platio jahtu, on je platio kuću na moru,
on je platio godišnje pretplatne karte za utakmice!
Muž upita taksistu:
Šta bi ti, čoveče, uradio, da si na mom mjestu?
Taksista mu odgovori:
Pokrio bih ga jorganom da se ne prehladi....!!!!!!!!!

Vic do vica

Došao mali Ivica iz škole i pita mamu:
Mama mama što je to impotencija?
A mama mu odgovori:
Sine to ti je kad kuhanim špagetima igraš pikado!

Vic do vica

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
Doktore ja jako kašljem i teško dišem
Dal pušite ?
Pušim,ali ne pomaže!

Vic do vica

Na jednoj zabavi muškarac prilazi djevojci:
Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem,
ali se ustručavam.
Slobodno recite...
Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete kod mene.
Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik.
Ne, ja sam zubar.

Vic do vica

Došla Fata kod doktora pa upita
Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka?!
Negdje oko 4 metra.
Eto, ja lijepo kažem da sam niska,
a oni zapeli debela pa debela…


Vic do vica

Sredila se Fata za izlazak i upada u tramvaj,
a raja gleda:
minica da kraća ne može biti,
mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica ...
Sjedne ona tako preko puta nekog tipa na sjedalo,
a ovaj joj se zapilji među noge.
Fata se brzo iznervira i napadne tipa:
Jel', bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio?
Raja u tramvaju prasne u smijeh,
a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:
Jesam, bona, al' tako prljave vala nisam!

Izvor: www.uprolazu.com

Vicevi

Vic do vic

Pita vjeroučitelj Ivicu
Ivice da li tvoj tata moli očenaš svaki dan
Moli, moli, gospodine učitelju i ja mu pomažem u molitvi
Pa kako molite
Evo ovako
Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi,
da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje,
u ime oca i sina neka bude bun benzina,
a najviše te molim Bože, da sjedala bude ok kože.
Amen!


Vic do vica

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu.
Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu
mladu ženu kako ulazi u dvoranu.
Pozove trenera i upita ga:
Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
Probajte s bankomatom u predvorju!

Vic do vica

Učiteljica:
Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
Stanovništvo u Hrvatskoj dijeli se na: Tajkune, Dajkune i Nemakune

Vic do vica

Haso kaže Muji:
Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli,
ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha!

Vic do vica

Prilazi Crnogorac djevojci.
"Oš plesat?"
"Oću!"
"Aj' diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem!"

Vic do vica

Muškarac dao oglas:
Tražim ženu!
Idući dan stigne mu stotinjak pisama.
U svima je pisalo: Možeš dobiti moju !

Vic do vica

Koja je razlika između gey vjenčanja i običnog vjenčanja
Na gey vjenčanju dva puta sviraju "danas majko ženiš svoga sina"

Vic do vica

Razgovaraju dva prijatelja.
Čovječe, ne mogu spavat, dugujem na deset mjesta.
Ja, od kako sam uzeo kredit spavam kao beba – reče ovaj drugi.
Pa kako čovječe? – upita prvi.
Budim se svakih sat vremena i plačem.

Vic do vica

Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu,
no već nakon mjesec dana počeli su se svađati.
Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće
i krene ljutito prema kafani,
pa putem zavapi naglas:
Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!
Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba:
Pa da bi je volio, tupane!
Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:
A zašto je onda tako glupa!
Bog odgovori: - Da bi tebe volila!

Vic do vica

Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora.
Međutim doktor mu je
greškom dao tablete za smirenje.
Poslije sva dana, sretne doktor Muju, i pita ga kako mu je.
Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al’ mi je svejedno.

Vic do vica

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
Ša ti je, ba, to?
To ti je frižider.
A čemu ti to služi?
Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t’ se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso.
Ovo je za piće…
A kakve su ti ovo rupice?
To t’ je za jaja, al’ vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

Vic do vica

Što je to inauguracija?
To je kad vas rođak preko veze ugura u INU.

Vic do vica

Političari i pelene imaju nešto zajedničko.
Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga

Vicevi

Vic do vica

Došao Haso kući sav napaljen i kaže Fati:
"Fato, večeras ima da te jebem čitavu noć koliko sam te poželio."
I tako on navali i radio Haso čitavu noć....
Ujutru Fata ustaje i proteže se
"Uh jesam se ja naspavala,"
kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavo?"

Vic do vica

Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama,
svatovima i ostalom i veli Mujo:
Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
Što?
Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

Vic do vica

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutru umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
Naravno, draga! - napipa policajac odjeću, obuče se i ode .
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
Ja sam.
Pa što ste u uniformi vatrogasca?

Vic do vica

Došao Mujo iz Njemačke i dovukao ogromnu limuzinu
i jedva ju parkirao u dvorište.
Kad je to vidjela Fata, Suljina žena, pita ga:
Pa Mujo bolan, kad će moj Suljo nazad?
Polako Fato, sad će on, ide s vlakom!
Kuku meni jadnoj gdje će ga parkirat?

Vic do vica

Padne mali cigo u blato
gleda ga stari takvog prljavog
ne zna šta bi pa ga odfura staroj.
Gleda ga stara pa pita:
Šta ćemo, da ga peremo il da radimo novo.

Vic do vica

Poštar bakici donio pismo.
Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru.

Vic do vica

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta
u kojem su bili momak i djevojka.
S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
Kako se zoveš?
Fata.
Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

Vic do vica

Mujo i Haso razgovaraju.
Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno,
piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
Ma daj, tko ti je to rekao?
Moja Fata!

Vic do vica

Pita Mujo Hasu:
"Jel' Haso, koje su danas najveće bolesti u svijetu?"
Haso: "Pojma nemam."
"Kako ne znaš,", kaže Mujo:
"pa SIDA i ptičija gripa."
"Ma, zaboli me ona stvar",
kaže Haso: "ja nit j**em nit letim."

Vic do vica

Oženili se Mujo i Fata. Prva bračna noć i kaže Fata Muji:
- "Mujo moram ti nešto priznati."
-" Reci Fato, u braku smo, možeš mi sve reći."
- "Slušaj Mujo uzeo mi Haso nevinost."
- "Kada?"
- "Prije dva tjedna."
- "U jebo ga ti, uzeo i meni kantu prije mjesec dana i još nije vratio!"

Vic do vica

Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama
svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!