Vic do vica
Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:
"Jeste li vi mladoženja?"
Ovaj će na to:
"Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu."
Vic do vica
Mujo i Haso razgovaraju.
Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno,
piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
Ma daj, tko ti je to rekao?
Moja Fata!
Vic do vica
Žali se ciga drugom cigi:
Nemam kuću, nemam kola,nemam ženu ,nemam decu...
Pa ti brate nema šta nemaš!
Vic do vica
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter: • Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku.
Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mjesečna!
Vic do vica
Pijanac na pregledu kod doktora:
"Stvarno ne mogu utvrditi šta vam je.
Mislim da je to zbog alkohola."
"Dobro, gospon doktore, doći ću kad se otrijeznite!"
Vic do vica
Mujo utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
Recite, šta Vam treba?
Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!
Vic do vica
Jarani malo popili,pa u neko vrijeme upita Haso :
Što bi uradio da saznaš da je sutra smak svijeta?
Jebavo bi sve što se mrda.
A što bi ti uradio?
Pazio bi da se ne mrdam.
Vic do vica
Dolazi žena na plac i govori kumici:
Skup ti ovaj sir baba.
A na to će baba:
Nije sir skup, nego si se ti loše udala pa nemaš novaca.
Vic do vica
Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Fato, baš nam je dobro!
Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!
Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!
Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!
Vic do vica
Pita Mujo Fatu:
Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
Pa lijepo, odem da očistim WC.
A kako ti to pomaže?
Koristim tvoju četkicu za zube!
Još viceva OVDJE
