Godinu dana vježbati u teretati

 

Bolje se tjedan dana

sramotiti  na plaži

nego godinu dana

vježbati u teretani !!!

Slijedeći smiješni poster - OVDJE

Od danas pijem samo sok i običnu vodu

Od danas pijem samo sok i običnu vodu !!!

Daj, jednu sliku za Facebook

Daj, jednu sliku za Facebook

ovo će ionako izgorit brzo

Izvor: Zanimljivosti u prolazu

Vic do vica

Vic do vica

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on perilicu, gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena: "Pa što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon!"

Vic do vica

Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću.
Mađarica: “Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. Znaš, moja muž loše jbe!”
Hrvatica: “Valjda moj muž?!”
Mađarica:”Ne, tvoja muž dobro jbe, nego moja muž.”

Vic do vica

Šta je to katastrofa, upita učiteljica svoje učenike.
To je kad lisica zakolje kokoši – odgovori mali Ivica.
To nije katastrofa, to je šteta! – kaže učiteljica.
Sutradan učiteljica postavi isto pitanje.
To je kada avion u kojem se vozi vlada eksplodira i padne u ocean – reče Ivica.
Bravo Ivice, to jest katastrofa.
Ali nije šteta – doda mali Ivica.

Vic do vica

Suljo se vraća kući mrtav p'jan.
Fata s vrata:
Alkohol'čaru, P'JANDURO, sad dolaziš kući i to p'jan?
Na to će Suljo:
Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta kres`o ove nedjelje?
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Jednom!
Pa, crkla dabogda, što me onda ne zoveš JE....BAČ, nego alkohol'čar?

Vic do vica

Dolazi čovjek kod ginekologa i kaže:
Doktore, moja žena je trudna.
Pa, to je odlično.
Znam, ali kakav će biti moj „ljubavni“ život ovih 9 mjeseci?
Pa, prva 3 mjeseca možete sve što i ranije,
druga tri mjeseca samo pseća poza,
a zadnja tri mjeseca vučja poza.
Dobro za pseću, ali što je to vučja poza?
Ono, sjediš pored nje i zavijaš

Vic do vica

Kad su muškarci najpametniji:

- prije sexa
- za vrijeme sexa ili
- poslije sexa?

Za vrijeme sexa,jer su tada direktno spojeni na čistu inteligenciju!

Vic do vica

Čeka Mujo Fatu na željezničkoj stanici i kada je Fata izašla iz vlaka,
Mujo se samo pozdravi s njom i šuti. A Fata ga pita:
Bolan Mujo, što si takav? Vidi kako onaj čovjek grli i ljubi svoju ženu?
Vidim, ali njegova žena upravo odlazi.

Vic do vica

Posla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prošlo dva sata, kad doktor izlazi:
" Gospodine Mujo, Vaša zena je impotentna,
ali to sam rešio dao sam joj Hofmanove kapi."
Na to će Mujo: "Doktore, viri Vam Hofman."

Vic do vica

Kaže učiteljica Perici da prevede na engleski:
-"mačka je pala u vodu i utopila se."
Perica:
-" The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"

Izvor:  Zanimljivosti u prolazu

Vic do vica

Vic do vica

Biti ili ne biti? - upita Mujo
Što ti misliš Haso?
Biti ili ne biti? A, što to? - upita Haso.
Pa lopov, a što drugo?
Ma bolje biti političar, isto je, ali je plaća puno veća!

Vic do vica

Pita majka svoje dva sina
Ko će jest?
Stariji odgovori - Ja!
Ko će spavat?
Opet stariji - Ja!
Ko će ići facebook?
Opet stariji brže odgovori - Ja!
Ko će učiti?
I opet stariji
Pa ne mogu sve ja!

Vic do vica

Na kraju sastanka šef pita:
Ima li tko kakvih pitanja?
A radnik će:
Imam ja. Šefe, jebeš li ti išta osim nas?

Vic do vica

Muž i žena vode ljubav, i ona ga potiče:
Dragi, daj reci mi prljave stvari!
Kuhinja, dnevni boravak, kupaona...

Vic do vica

Pita žena muža:
Sjećaš se ono kad si išao na
pecanje prije šest mjeseci?
Kako da ne, bio je odličan ulov!
E, pa zvala te je riba koju si ulovio -
očekuje ribice!

Vic do vica

Pitali Cigu:
Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
Ako, ako, treba da se svim psima povadu zubi.
Znate, nije baš sterilizacija to što vi navodite
Ama znam brate, ali neće mene pseto da jebe neg' da me ujede!

Vic do vica

Kaže Perica mami:
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
A mama na to pojedi sir a ostavi rupice.

Vic do vica

ON: Gdje si?
ONA: Šetam psa.
ON: Nabij ga nogom da čujem kako cvili

Vic do vica

Kako se oblače današnje djevojke?
Kratko i jasno

Vic do vica

Koga više voliš , mamu ili tatu ?
I mamu i tatu .
A koga više ?
Više nikoga!!!

Vic do vica

Vozi Mujo, pijan k'o majka,
jednosmjernom ulicom u pogrešnom smjeru,
kad se odnekuda stvori policajac i zaustavi ga:
Policajac odmah shvati da je Mujo pijan i ljutito ga upita:
Pa dobro, kud ideš ti?!
Mujo promrmlja:
Ne znam ni ja više, ali očito sam zakasnio,
hik, jer se svi već vraćaju!

Vic do vica

Vic do vica

Dođe Haso u ambulantu i ugleda zalijepljen papir na vratima na kojem piše:
prvi pregled 100 eura, drugi pregled 50 eura.
Pokuca on na vrata te pozdravi doktora
Dobar dan doktore evo ja došao opet.

Vic do vica

Došao cigo na željezničku stanicu i pita čovjeka na šalteru:
Šefe, daj mi jedan sendvić sa šunku!
Čovjek mu odgovori:
Ja sam čovječe dispečer!
Ciga:
Da-ispečeš nego šta!

Vic do vica

Sjede Mujo i Haso u kafiću.Mujo najednom kaže Hasi:
Bolan Haso,jes' ti znao da je 7 moj sretan broj?
Stvarno? Od kada to?
Od uvijek. Rođen sam 7.7.1977. i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu.
Sve sam to potrošio na utrku konja, a moj je bio broj 7.
I šta, bio si prvi?
Ma jok, sedmi!

Vic do vica

Pita Fata Muju:
 Mujo imali ikakve šanse da ove godine idemo na ljetovanje?
Odgovori Mujo:
40% idemo a 100% ne idemo

Vic do vica

Pita Mujo Fatu:
Fato, jesam li ti ja prvi?
Može biti, jes'mi nešto poznat.

Vic do vica

Pita Ekrem svog oca Muju:
Tata, kako se Zemlja okreće?
Poslije dužeg razmišljanja Mujo kaže:
Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće?
Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju?

Vic do vica

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ono on ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra,
a Suljo će Muji:
Drži ga Mujo, uteče nam pjevač..

Vic do vica

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
"Kakav tovar vozite?"
"Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
"A tako dakle...
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
"Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!" – kaže Mujo
"Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."

Vic do vica

Puše travu zeko i pile...
I složi zeko malo jačega i da piletu da proba.
Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet upita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita! '
- A u 3pm! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, ne moj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...

Vic do vica

Kako se zove medved koji
zna kung fu?
- Griz Li

Vic do vica

Dođe Mujo pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji šleper
Uleti Mujo u kafanu i vikne na sve goste
Ko je parkirao ovaj j..... šleper na parking
Javi se jedan mrga od 130 kg iz ćoska
Ja sam što pitaš...
A Mujo će na to
E svakati čast majstorski si parkirao 

Vic do vica

Odbrojava sudac bokseru koji je u nockdown-u,
kad dovikuje baba iz publike:
Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Vic do vica

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju,
kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:
Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas,
tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo 'vako pit' svaki dan ...
Haso ga zvekne po glavi:
Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!

Vic do vica

Vic do vica

Sjede u kupeu vlaka biolog, fizičar, filozof i seljak
i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu...
Biolog: Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar: Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač,
ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof: Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svetu.
Seljak: Pa, kad sam vas učene ljude saslušao,
shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv.
Kad te stigne, prije nego što si trepnuo okom,
upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.

Vic do vica

Izlaze upravo vjenčani mladenci
a Perica veli prijatelju sad ćeš vidjet frku.
Priđe mladoženji i veli:
Tata,tata jel to naša nova mama?!

Vic do vica

Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali,
pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata.
Haso otvara, a Mujo pristojno upita:
Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?
Haso odmahne rukom:
Ne trebaš skidat, jarane …
Mujo inzistira:
Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!
Haso ga potapša po leđima:
Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba … lakše mi je usisat’ kuću nego je izluftat’!

Vic do vica

Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu,
i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog,
mijenjao tapete prošle godine,
Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
“Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?”
“Jesam, Mujo, jarane!”
“Pa koliko si rolni kupio?”pita Mujo.
“Dvadeset” kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta,
počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola.
Poludi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
“Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!”
“Jesam, Mujo.”
“Ali meni je ostalo osam rolni!”
“Pa i meni.”

Vic do vica

Mujo bio po Italiji, pa kad se vratio,
pitaju ga jarani kako je bilo.
„Ma pusti, naletio sam na njihovog džeparoša u tramvaju.
Osetim ga ja u mom zadnjem, pa prednjem džepu, pa u jakni…
A meni neugodno, nemam ni kinte…“


Vic do vica

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište
zbog problema koji su se nagomilali.
Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton …
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
Jesam, jarane, al’ svaki se put vratila!

Vic do vica

Mujo sjedi u dnevnoj sobi, gleda televiziju i poteže pivo,
a mali Mujica sa strane na stolu piše zadaću,
pa nakon nekog vremena upita:
Babo, babo, de pomoz’!
Mujo važno kaže:
Ajde Muj’ce, pitaj …
Mujica ga pogleda:
Kako glasi množina riječi muz’čar?
Mujo se počeše po glavi i ispali:
Orkestar, Muj’ce, orkestar!

Vic do vica

Odlučio Mujo otići u teretanu jer je čuo da tamo ima dobrih ženski,
pa nabaci trenirku i tenisice i osvane pred trenerom i upita ga:
Slušaj, jarane, rec’ ti men’ na koju bi ja spravu treb’o otić’
da me ženske najviše gledaju?
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
Na bankomat pred vratima, jarane …

Vic do vica

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži.
Mujo nju pita:
”Bil’ mi dala?”
Pamela:
“Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!”
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne.
Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao.
Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
”Mater ti *ebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?

Vic do vica

Pita Učiteljica Pericu:
Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda!
Perica:
Jedini on u porodici slabo čuje.

Vic do vica

Budi hrabra, zube stegni, raširi noge i
na njega sedni. I dalje budi hrabra …
dok sve u tebi gori, pa da vidiš curo…
kako se voze MOTORI!

Vic do vica

Vic do vica

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
Kako to misliš - "skoro"?
Pa pričali smo svašta, skinuli smo se goli, pa smo se trljali,
ali onda sam ja prekinuo...
Trljati je isto kao i staviti ga unutra!
Ne smiješ više viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...
a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... ne!?

Vic do vica

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji,
Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo :
Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi,
ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo.
Jebi ga, takvi smo ti mi!”

Vic do vica

Došla stara bakica k internisti:
- "Doktore ne znam, kaj mi je, sva sam nekak loše, zbunjena, ..."
Nakon dugog pregleda doktor veli:
- "Je, Vama fali sex. I to bar tri puta tjedno"
Na to će bakica:
-"Je, recite Vi to mom mužu na hodniku."
Ode doktor do djede na hodniku i veli mu:
- "Gospon', Vašoj ženi treba sex bar tri puta na tjedan."
A djeda će:
-"Kak to mislite - tri puta…..??"
Doktor:
- "Pa najlakše ponedjeljak, srijeda i petak."
Djeda:
-"Je, nemre to tak! U ponedjeljak i srijedu ja Vam ju dopelam, ali u petak ide busom!"

Vic do vica

Dva studenta :
Jesi li primjetio kako sada i prezervativi
pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete?
Nemoguće, to još nikada nisam vidio.
Jasno da nisi vidio,
kad ga nikada nisi morao odmatati do kraja!!!

Vic do vica

Uzmem mužu telefon i vidim u kontaktima
"Besplatni sex"...dostava pica Zagreb
Nisam mogla da izdržim da ne zovnem,
kad ono zvoni moj telefon...

Vic do vica

Hvali se Mujo Hasi:
- "Ja jebem skoro svaki dan...
skoro sam jebo prekjučer,
skoro jučer, a skoro i danas."

Vic do vica

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali,
počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:
Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!
Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:
E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore,
da vidim kako joj se sise tresu ...
Mujo šutke kreše rakije,
a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža,
on mirno odgovori:
Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...

Vic do vica

Na tržnici Mujo prodaje jako lijepog psa.
Naiđe Haso i upita:
Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?
Prodavač:
Zato što strašno laže!
Pero:
Pas laže?!
Prodavač:
Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?
Pas:
Vau, vau, vau!
Prodavač:
Eto vidite!

Vic do vica

Prije mnogo godina Superman i Chuck Norris su se tukli za okladu.
Tko izgubi mora zauvijek nositi gaće preko hlača

Vic do vica

Zašto ste tako zabrinuti, komšija?
zapita konobar svog stalnog gosta.
A i ti bi bio da ti sin napravi dijete kućnoj pomoćnici...
Ne sumnjam ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina...
Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kurtone koje je našao u kući!!!

Vic do vica

Otišla prostitutka kod ginekologa, da se požali..
Dobar dan doktore, htjela bih, vas pitati ...
zašto su prestale, da mi rastu stidne dlačice?
Ginekolog: draga gospodjo,
koliko puta imate seksualne odnose?
Prostitutka : Pa jedno... 5-6 puta dnevno...
Ginekolog: Pa draga gospodjo, ni trava ne raste, na auto-putu!!!

Vic do vica

Vic do vica

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava objesiti.
Pita on njega:
"Alo kume, što se vješaš?"
"Problemi kume, ostavila me žena."
"Aha, ali žašto se vješaš oko stomak, a ne oko vrata?"
"Pa, probo sam oko vrata, al, jebemti guši me jako!"

Vic do vica

Policajac zaustavi vozača:
"Psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu!"
"Ali to je plišani pas, igračka!", odgovori vozač zbunjeno.
"Pasmina nije važna gospodine..."

Vic do vica

Dobra vila mi je ispunila dvije želje,
za treću nisam više mogao.


Vic do vica

Cura koja se po cijeli dan sunča
najvjerojatnije će biti opaljena.

Vic do vica

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
Kako je bilo?
Mujo odgovara: - A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!


Vic do vica

Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

Vic do vica

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,
a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.
Pa kaže:
Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

Vic do vica

Pita Mujo Sulju:
- Šta je bilo prije? Kokoš ili jaje?
- Ma prije je bilo svega!

Vic do vica

Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:
Ti meni dati limena kutija, ja napraviti veliki brod!
Na to će Mujo:
Ti meni dati tvoja sestra pa ja napraviti čitava posada!

Vic do vica

Padne mali cigo u blato
gleda ga stari takvog prljavog
ne zna šta bi pa ga odfura staroj.
Gleda ga stara pa pita:
Šta ćemo sada, da ga peremo il da radimo novo.

Izvor: Zanimljivosti u prolazu

Vic do vica

Vic do vica

Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli,
i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda.
Mujo poviče: - "Bježiiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara,
nemogavši više, izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!"

Vic do vica

Ostali Mujo i Fata bez love.
Kaže Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 101 marku..."
- "Kako? Dobro 100, al kako onu jednu?"
- "pa markica po markica i eto 101 markica"

Vic do vica

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? -pita Fata.
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9 - o vidi pa nisam ni pomislio tako
odo’ ja u kafanu da častim!

Vic do vica

Gleda Mujo košarku, završne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:
Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!
A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
Haj ti vani i počni da plačes, eto babe odmah!

Vic do vica

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja.
Fata piz*i ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu.
Sve dok se jedne noći Mujo ne stropošta u krevet mrtav pijan,
a Fata mu gurne kondom u dupe.
Sljedeće jutro,
Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Pred večer ga Fata pita:
- Nego Mujo, ‘oš ti i večeraske u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!

Vic do vica

Leži Fata na intezivnoj.
Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al’ dobro kuha i dobra je s djecom.

Vic do vica

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši.
Kako su krali svaku večer vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši,
te odluči sačekati lopove.
Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac.
U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet’ kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate.
Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? – upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha – promrmlja Mujo.

Vic do vica

Dočeka Fata Hasu s posla na sobnim vratima obučena samo u prozirni ogrtač.
Videći je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita:
– A je li bona, što si se ti tako razgaćila,
mora da ti je ručak zagorio?

Još viceca OVDJE

Vic do vica

Vic do vica

Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu.

Kakvu? - pita konobarica.

Jaku kao ja, a slatku kao ti. 

odgovori Crnogorac.

Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, 

a Crnogorac će:

Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila.

Vic do vica

Osjeti baba da joj se bliži kraj.

I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:

Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako:

"Rođena nevina, živjela nevina i umrla nevina”.

Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo:

“Vraćena – neotvorena”

Vic do vica

Za sve one koji još uvijek traže famoznu " G " točku kod žena, 

Tajne više nema,...

Ona se nalazi na kraju reči " SHOPING " !

Vic do vica

Joj Haso, al sam se sinoć prep'o 

kad sam doš'o kući!

A što bolan Mujo?

Sinoć dolazim kući, otključam polako vrata,

kad ono nešto zavija , ja polak'še na prstima

ušunjam se u hodnik, ono i dalje zavija.

polako, polako, pitam se odakle dolazi

zavijanje, skontam da dolazi iz kuhinje; 

u hodniku mi okačena puška, uzmem pušku,

krenem prema kuhinji, oslušnem, i dalje

zavija. Priđem polako vratima i upadnem u

kuhinju............., 

kad ono Fata zavija sarmu.

Vic do vica

Žali se penzioner liječniku: 

'Doktore, svi moji prijatelji pričaju 

da imaju redovan seksualni život. 

Dajte mi neki savjet!'

'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'

Vic do vica

Dođe baba u apoteku i kaže:

"Dajte mi 10 kutija antibaby pilula."

"Bako, znate li za što služe te tablete?"

"Znam, protiv glavobolje."

"Pa nije bako za glavu ,nego za kontracepciju."

"Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava."

Vic do vica

Leže Mujo i Fata na plaži...

E,moja ženo...ja i ti bijeli,a dijete nam crno,čudi se on.

A znaš one godine kad smo bili na moru,

pa mene zaganjao jedan crnac,jedva sam mu pobjegla,

pa dijete od straha u meni,pocrnilo.

E,jebi mi sve moje,ako te on nije stigao!

Vic do vica

Zove Mujo šefa:

Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, 

boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...

Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. 

Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? 

Odem se požaliti svojoj ženi,

ona mi ga po*uši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!

Dobro, pokušaću!

Sat vremena kasnije:

Gazda, bili ste u pravu! 

Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga ... 

i gazda, kakvu lijepu kuću imate!!

Vic do vica

Šta se dogodi kad popijemo Viagru i Apaurine zajedno ?

Jebe ti se, a ne da ti se ! 

Vic do vica

Kako se zove sex na podu? 

Podjebavanje 

Vic do vica

Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:

Ko je kralj životinja?

Ti si, lave - odgovori zeka.

Ide dalje i sretne vuka i pita ga:

Ko je kralj životinja?

Ti si, lave - odgovori vuk.

Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita je:

Ko je kralj životinja?

Lave, ti si - odgovori lisica.

Ide tako dalje i sretne slona:

Ko je kralj životinja?

Ovaj se okrene, pogleda ga začuđeno i BAAAAM! - udari ga surlom.

A lav će:

Dobro, dobro. Nemoj da se ljutiš ako ne znaš!! 

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Vic do vica

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smijati.
Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica.

Vic do vica

Kako pas laje kad se napije deterdženta?
- Arf, arf, arf...

Vic do vica

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san,
i pokuša je nagovoriti maznim glasom:
- Fato, bona, nemam gaće …
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:
- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …

Vic do vica

Mujo: “Fato, da li si našla ordinaciju?”
Fata: “Jesam iz prve!”
Mujo: “Kako je bilo kod ginekologa?”
Fata: “Super, dao mi jesti, piti, pregledao me i ništa nije naplatio!”
Mujo: “Da ti nisi fulala zgradu?”
Fata: “Nisam sto posto, na ploči je pisalo kod pica majstora!”


Vic do vica

Kaže baka Perici:
Idem ja biciklom na groblje!
Perica začuđeno upita:
- A ko će vrati bicikli?

Vic do vica

Pita mali Ivica nastavnicu hrvatskog jezika:
- Da li se pravilno kaže:
nezaposlen ili nije član nijedne stranke?

Vic do vica

Mujo: Ej Haso, što ti radiš kad se posvađas sa ženom?
Haso: Ma ništa posebno.
Mujo: Pa što uradiš?
Haso:Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jače mogu

Vic do vica

Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji:
 "Pušenje uzrokuje impotenciju"
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču:
Jarane, jel' mogu ja zamijenit ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Vic do vica

Dođe Haso kod Muje, a Mujo peče rakiju.
Upita Haso Muju:
- "Baca li Mujo?"
Mujo će:
- "Ma baca, jašta neg' baca ... eno amidžu bacilo u kanal, a babu još nismo našli..!

Vic do vica

Mujo izveo Fatu na večeru to zove konobara:
- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka.
Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite.

Vic do vica

Mujo rješava križaljku i pita Sulju:
- Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!

Još viceva OVDJE 

Vic do vica

Vic do vica

Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac

Mujo. jes' ti normalan, voziš 200, zgazit ćes nekog.

Mujo skrušeno prizna:

Žurim jer sam izbo punicu nožem, 

pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku.

Policajac zaurla:

Stooj, ne mrdaj, izađ' iz kola, ruke u zrak!

Pozove policajac pojačanje, i ubrzo stigne marica i par inspektora. 

Otvore oni oprezno gepek, unutra nema ničega, a Mujo slegne ramenima:

Et' vidiš, sa'će još reć' da sam vozio 200 na sat ...

Vic do vica

U školi učitelj matematike pita malog Muju :

- "Mujo, ak’ ti dam dva zeca, 

pa još dva zeca i još dva zeca, 

kol’ko ćeš imati zečeva?"

Mujo : "Sedam!"

Učitelj: – "Ne, slušaj me pažljivo:

Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, 

koli’ko ćeš imati zečeva?"

Mujo opet: -"Sedam!"

Učitelj: -"Dobro, da te pitam ovako:

Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. 

Kol’ko češ onda imati krava?"

Mujo : -"Šest !"

Učitelj: -"Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, 

kol’ko ćeš imati zečeva?"

Mujo : -"Sedam!!!"

Učitelj: -"Neee Mujo, kak’ onda imaš sedam jebenih zečeva!?!"

Mujo: -"Jer već kući imam jednoga jebenog zeca !!!"

Vic do vica

Mujo i Fata u braku su već duže od dvadeset godina 

i svaku večer Mujo navali na Fatu, ali u mrklom mraku. 

Dojadilo to Fati i jedne noći ona u po' frke upali svjetlo, 

kad Mujo u ruci drži vibrator kojim radi posao, 

a muškost mu malecka. 

Fata poludi i počne urlati: 

- Pa jes' ti normalan, čovječe, šta to radiš konju jedan, 

sa'ćeš mi sve lijepo objasnit'! 

Mujo je pogleda ispod oka i mirno odgovori: 

- Fato, bona, ja ću teb' sve lako objasnit', 

al' kako ćeš ti men' djecu objasnit'?

Vic do vica

Došao Mujo u afričko selo kao volonter, 

da pomogne ljudima naučiti kako se obrađuje zemlja. 

Dobro se snašao, a sljedeće se godine u selu rodi bijelo dijete. 

Pozove poglavica Muju pa mu kaže:

Slušaj Mujo, ti si tu došao da nas nešto naučiš, 

a ne da spavaš s našim ženama!

Mujo se počne braniti:

Nisam ja, jarane, to ti je tako prirodno ... 

Vid' one jariće tamo, svi bijeli a samo jedan crn!

Poglavica se skupi i tihim glasom zaključi:

Slušaj, Mujo, da zaboravimo mi ono o našim ženama ....

Vic do vica

Policajac zaustavio Muju, gleda dokumente pa pita:

Što si po zanimanju?

Ja sam biokemičar.

Ne zanima me što si bio nego što si sad!

Vic do vica

Sjede Mujo i Hasu u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, 

pa Haso stane Muji soliti pamet:

Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?

Mujo slegne ramenima:

Znam ...

Haso nastavlja:

A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?

Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:

Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?

Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:

E, bolan, ne znam.

Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu:

Pa prozor, majmune jedan..

Vic do vica

Bajka o muji i Fati

Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. 

Zaljubio se u prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:

Fato, bona, o'š se udat za mene?

Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:

Jok!

I tako je Mujo živio sretno do kraja života, 

išao je u ribolov, na nogomet s rajom, 

pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio ...

Još viceva OVDJE

Vicevi

Vic do vica

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.

Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?

Pa, otvorim prozor.

E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, 

puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?

Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. 

Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo.

Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.

Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. 

Što ćeš uraditi?

Skinem sako.

Jako je toplo!

Skinem džemper i košulju!

Strašna vrućina i još ti je toplo!

Skidam hlače i čarape!

Iznerviran profesor pobjesni:

I što misliš, preko od tebe sjedi crnac kojem se počinje dizati dok se ti skidaš. 

Što ćeš onda?

MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Vic do vica

Pleše Mujo sa visokom, zgodnom djevojkom i onako, 

u priči, djevojka ga upita:

Koliko si ti visok?

On odgovara:

Inače sam visok 190 cm, ali ne znam šta mi je večeras.

Vic do vica

Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. 

Tako uvijek i bude.

On zaspe pred TV-om kao medvjed, 

a ja koza blejim u računalo do dva ujutro

Vic do vica

Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom, 

i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju, 

pa se Fata počne hvaliti:

Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student 

Trebala se puno odricat', 

al' je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji. 

Odma' je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro, 

kao referent za početak, al' je brzo do šefa dogurala ... 

Eno je sad, pomoćnica direktora! Kako tvoja mala?

Jaranica slegne ramenima:

A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, 

al' ti ja to ne znam tako lijepo ispričat' k'o ti!

Vic do vica

Policajac: "Kuda s tim kršom od kombija?"

Cigo: "U kazalište, drug policajac!"

Policajac: "Pa gdje ti je odijelo?"

Cigo: "Ne treba mi, ja radim tamo!"

Policajac: "Stvarno, a što?"

Cigo: "Radim na sceni i inventaru."

Policajac: "Zaposlenik kazališta?"

Cigo: "Ne, vanjski sam!"

Policajac: "Koliko te plaćaju?"

Cigo: "Oni ništa, a deponij po kili."

Vic do vica

Mujo i Haso piju u kavani:

-Mujo,daj mi jednu cigaretu,da iznenadim pluća.

-Dam ti k***c,pa iznenadi š**ak!

Vic do vica

Sastala se dva penzionera u parku i jedan pita drugog: 'Kako te služi ona stvar?'

'Paaa.. kao u studenta!'

'Kako, kao u studenta?'

'Pa lijepo - ja mu nađem posao, a on neće raditi!'

Vic do vica

Je li istina da si dobio sina?

- Da, i presretan sam.

- A supruga?

- Ona još ništa ne zna!

Vic do vica

Pita Mujo Hasu:

Što bi vise volio da budeš 

intelektualac ili homoseksualac?

Ovo drugo.

Zašto?

Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu

Vic do vica

Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:

Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo

nešto, ja mrknem babu, jel' to grijeh?

Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako

treba biti.

Sutradan dođe i baba i veli:

Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a

djed navalio a meni sve onako dobro, jel' to grijeh?

Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao

da je to prirodno i ne treba da brinete.

Baba: A jesmo li i dalje dobrodošli u crkvu?

Svećenik: Naravno...

Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo

Vic do vica

Pričaju 2 prijatelja:

-brate,bit ćeš moja desna ruka.

-neka,neka,znam ja što ti radiš sa svojom desnom rukom!

Izvor: Zanimljivosti u prolazu

Još viceva OVDJE

Vicevi

Vic do vica

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:

"Jeste li vi mladoženja?"

Ovaj će na to:

"Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu."

Vic do vica

Mujo i Haso razgovaraju.

Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno,

piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.

Ma daj, tko ti je to rekao?

Moja Fata!

Vic do vica

Žali se ciga drugom cigi:

Nemam kuću, nemam kola,nemam ženu ,nemam decu...

Pa ti brate nema šta nemaš!

Vic do vica

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru: 

Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje? 

Kondukter: • Može baba, ulazi! 

Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže: 

Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja. 

Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. 

Ulazi u autobus i kaže kondukteru: 

Mjesečna!

Vic do vica

Pijanac na pregledu kod doktora: 

"Stvarno ne mogu utvrditi šta vam je. 

Mislim da je to zbog alkohola." 

"Dobro, gospon doktore, doći ću kad se otrijeznite!"

Vic do vica

Mujo utrči u apoteku, a unutra ogroman red:

Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!

Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:

Recite, šta Vam treba?

Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

Vic do vica

Jarani malo popili,pa u neko vrijeme upita Haso :

Što bi uradio da saznaš da je sutra smak svijeta?

Jebavo bi sve što se mrda.

A što bi ti uradio?

Pazio bi da se ne mrdam.

Vic do vica

Dolazi žena na plac i govori kumici:

Skup ti ovaj sir baba.

A na to će baba:

Nije sir skup, nego si se ti loše udala pa nemaš novaca.

Vic do vica

Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.

Fato, baš nam je dobro!

Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!

Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!

Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!

Vic do vica

Pita Mujo Fatu:

Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?

Fata će smireno:

Pa lijepo, odem da očistim WC.

A kako ti to pomaže?

Koristim tvoju četkicu za zube! 

Još viceva OVDJE

Vicevi

Vic do vica

Postrojio načelnik policije policajce i govori im: 

- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, 

a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo." 

Kad jedan policajac osta stojeći i upita načelnika: 

- "A kud ću ja, neman nikakvu školu?? 

načelnik odgovori njemu: 

- "Ti onda stani iza mene!"

Vic do vica

Sinoć lopov ušao u moju kuću i traži pare. 

Ja se probudio i krenem da tražim sa njim.

Vic do vica

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:

"Jeste li vi mladoženja?" 

Ovaj će na to: 

"Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu."

Vic do vica

Dovodi otac sina poznatom učitelju mudracu.

-“Možeš li ga podučavati?”, upita starca.

-“Mogu, ali moraćeš platiti”.

-“Koliko?”.

-“50 zlatnika.”.

-“Pa to je previše”, zapanji se otac. “za taj novac mogu kupiti konja.”

-“Kupi”, odgovori mudrac “pa ćeš imati dva.”.

Vic do vica

Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. 

Vidi ga policajac, pa ga upita:

•Oprosti, dečko, mogu li nekako da ti pomognem?

• Priiitiiiisni triii!

Policajac pritisne:

• I šta sad?

• Bjeeežimooooo!!!

Vic do vica

Došao seljak na pijacu da proda pijetla. 

Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:

Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoške?

Svakako, svakako, penje se, i na kokoške, 

pa i na guske, patke, koze, 

a prije noliko dana se popeo i na psa!

Što ga onda prodajete?

Pa od juče me nešto čudno gleda.

Vic do vica

Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:

Ko je kralj životinja?

Ti si, lave - odgovori zeko.

Ide dalje i sretne vuka i pita ga:

Ko je kralj životinja?

Ti si, lave - odgovori vuk.

Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita je:

Ko je kralj životinja?

Lave, ti si - odgovori lisica.

Ide tako dalje i sretne slona:

Ko je kralj životinja?

Ovaj se okrene, pogleda ga začuđeno i BAAAAM! - udari ga surlom.

A lav će:

Dobro, dobro. Nemoj da se ljutiš ako ne znaš!!!

Vic do vica

Ulazi Ciganka u pekaru i kaže:

- Daj mi jedan burek.

Prodavačica će ljubazno:

- Sa zadovoljstvom!

A Ciganka će na to:

- Ma ne budalo, sa sirom!

Vic do vica

Obija Cigo banku i struže turpijom po katancu, kad policajac iza leđa pita:

Šta to radiš, Cigo?

Pa sviram, gos’n policajac.

Pa kako sviraš, a ništa se ne čuje?

Pa sutra će se čuje..

Vic do vica

Ulazi mađioničar u salon pun kauboja i kaže:

- Imam jedan trik za vas. Kad pljesnem ruk-

ama vama će se dignuti kurac, a kad zazviž-

dim spustiće se.

Kaže jedan kauboj:

- Aj na meni probaj.

Mađioničar pljesne rukama, njemu se digne.

Kad mađioničar zviznu njemu se spusti. I ta-

ko na dva-tri kauboja ponovi. Kad dolazi stari

kauboj, starac od 80 godina i govori:

- Aj probaj na meni, nije mi se digo 20 godina.

Mađioničar pljesne rukama, starcu se digne.

Kad odjednom čiča potegnu pištolje i zaprijeti:

- Nemoj da bi ko zviždao!

Vic do vica

Pita sudac Muju : 

- Pa dobro, Mujo, kako da zgaziš njih 52? 

Mujo će : 

- Otkazale mi kočnice. 

Sudac : 

- Pa dobro, ali baš toliko njih. 

Mujo : 

- Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bila njih dvojica, 

a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. 

Sudac : 

- Iii ? Šta je bilo dalje ? 

Mujo : 

- Onda sam ja skontao da je bolje da zgazim njih dvojicu nego njih 50. 

Sudac : 

- Pa dobro, a kako si onda zgazio njih 52 ? 

Mujo : 

- Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi počeo da bježi među njih 50 

Advokati su jebeni igrači

Glavni mafijaš iz talijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido, i ukrao mu je $10,000,000. 

Njegov knjigovođa je gluhonijem. 

To je i bio razlog što je dobio posao. 

Pretpostavili su ako Guido ništa ne čuje, ne može da svjedoči na sudu. 

Ode mafijoza kod Guida zbog njegovih $10 milliona, i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik.

Kaže mafijoza da prevede: "Pitaj ga gdje su pare!" 

Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guidoa: "Gdje su pare?" 

Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu pričaš." 

Advokat prevodi mafijozi: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš." 

Mafijoza vadi pištolj, uperi Guidou u glavu i reče: "Pitaj ga ponovo ili ću ga ubiti!" 

Advokat kaže Guidu: "Ubiće te ako mu ne kažeš." 

Guido mu odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobjedio si! Pare su u crnoj torbi, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna." 

Mafijoza pita advokata: "Šta kaže?"

Advokat:

"Kaže da nemaš muda da opališ!"

Vicevi

Vic do vica

Djed Mraz dijeli poklone na ulici,
a među okupljenima bio je i Cigo.
-Ko hoće zlato? rece djedica
Cigo viče"-Ja ću.
-Ko hoće računalo?
Ciga: -JA ĆU!
-Ko hoće čokolade i kekse?
Ciga: -JA ĆU!
Djed Mraz već iznerviran kaže:
- Tko hoće batina?!
Ciga kaže: - 'De, ljudi , uzmite i vi nešto..

Vic do vica

Barica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog
dana u spavaćoj sobi
svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom.
Uzme ga  u ruke, rasteže
ga, okreće, zbunjeno gleda,
kad li u sobu upada gazdarica.
- "Kaj je Barica?" - pita gazdarica.
- "A kaj vam je to, gospa gazdarica ?"
- pita ju Barica buljeći u kondom.
- "Joooj, Barica, kaj vi to ne znate?
Kaj vi to u Zagorju ne delate?
Mislim, vi se ne fukate?" - sva u čudu će gazdarica,
a Barica i dalje
promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:
- "Pa fukamo se mi, još i te kak',
ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka opala".

Vic do vica

Jesil' Čuo, bolan Haso, da je Suljo up'o u puno bure rakije?
"Nisam , je l' se mnogo mučio?"
"Ne znam al' je dvaput izlazio po mezu ....."

Vic do vica

U javnom WC-u nakon što je obavio veliku nuždu, tip shvati da nema WC papira, pa pita u susjednoj kabini :
-"Oprosti, imaš li možda WC papira" ?
-"Nemam" !
-"Imaš li možda novine" ?
-"Ne"
-"Aaa, jel mi možeš promijeniti 20 kuna u dvije po 10 ...

Vic do vica

Pričaju dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je l' možeš ti dalje jebati?
- Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
- Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' možeš jebati?

Vic do vica

Pita Habiba Fatu:
-Što više voliš: kad ti uđe ili kad izađe ?
-Najviše volim kad se dvoumi !

Vic do vica

Mujo pita svoju ženu Fatu:
- Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?
A ona će na to:
- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?
On će spremno:
- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.

Vic do vica

Gatara gleda Muji u dlan.
- Mmm... Stoji vam neki put...
- Jes' vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!

Vic do vica

Posuđuje šef svojoj tajnici 100 eura,a ona mu kaže:
"Vratit ću ti kad budeš mogao."

Vic do vica

Došao neki 90-godišnji djedica u bolnicu.
trebao nešto operirati,
a za operaciju su ga morali obrijati u
predjelu genitalija.
Kad je došla sestra, otkrila ga,
ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, dedo, to je bila prava stvar – reče smješeći se.
- E, djete moje, nije to ništa.
Prije 10 godina još sam
mogao na njega objesiti kantu vode i odnjeti je
100 metara daleko – reče dedo.
A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.
- Ma ne mogu. Izdadoše me koljena!

Vic do vica

Cura i dečko se pipaju u parku na klupi.
Cura će:
- Boli me vrat!
- Sad ću ti ja to izliječiti - kaže dečko pa počne ljubiti vrat.
- Bole me obrazi!
Dečko počne ljubiti obraze.
- Bole me grudi.
Ovaj jedva dočeka.
Sve to promatra neki starčić sa strane. Približi se pa pita:
- Mladiću, liječiš li hemoroide?

Vic do vica

Pita Dudek:
Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere,
naučenjaki ili političari?
Odgovara Premjer:
Mi političari.
Dudek:
To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki,
bi prvo sprobali na majmunima.

Vicevi

Vic do vica

Sinoć mi je stigla poruka: 

"Trebaju li ti drva?"

Odgovorio sam: "Ne."

Jutros kad sam izašo van nije bilo ni jednog drveta u šupi....

Vic do vica

Prica Mujo Fati:

Nemam Tweeter pa idem okolo po gradu 

sa megafonom i pričam što radim i gdje sam bio. 

Mislim da već imam trojicu koja me prate a mislim da su dvojica policajci...

Vic do vica

Mujo: Poslo sam ženu u trgovinu da mi kupi pivo i udari je auto..

Haso: I šta ćeš sad???

Mujo: A imam neke rakije...

Vic do vica

Poslije 20 godina sretnu se dva prijatelja i krene "domaćinska" priča o porodici:

Nisi mi rekao kako ti je ćerka?

Ma ona je super djete, najbolji učenik, najbolji student, doduše puno čega

se odricala ali je završila studije u roku kao jedna od 5 najboljih u

generaciji, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi. 

Počela je doduše kao referent, pa dogurala i do šefa, sva ta muka i odricanje se

na kraju isplatilo, eh! 

A kako tvoja djeca?

Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja

ne umem tako lijepo da ispričam kao ti...

Vic do vica

Svaka žena je sex bomba… 

Al ne umije svaki muškarac da je aktivira 

Vic do vica

Poslije dva dana napornog rada i 

dežurstva izašao ginekolog iz bolnice i krenuo kući. 

Prolazi kraj jedne mlade ciganke a ona mu kaže:

Bato, daj mi 50 kuna da ti pokazem pi*ku.

Vic do vica

Pita Hrvat Švicarca:

"Zašto Vi imate ministra pomorstva a nemate more?"

Švicarac mu odgovara:

"Pa i Vi imate ministra financija."

Vic do vica

Kako se zovu dva najžuća Kineza na svijetu? 

Li Mun i Žu-Man-Ce

Vic do vica

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.

Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:

- Kako je bilo?

Mujo odgovara: 

- A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

Vic do vica

Fata rodila Muji sina.

Mujo sav sretan pita:

- I, Fato, na koga mali sliči?

- A, što da ti sad objašnjavam

kad čovjeka ni ne poznaješ - odgovori Fata.

Vic do vica

Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?

- Ne. A jel' imaju djece?