Vic do vica

-- Vicevi --

Kaže učiteljica: 

Perice, juče opet nisi bio u školi!

Baka mi je bolesna!

Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 

Ne vjerujem ja u to.

Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi

-- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!

-- Vicevi --

Pita nastavnica malog Ivicu
kakva je razlika između mineralne vode i vode iz potoka?
Velika razlika nastavnice, jako velika,
mineralna voda se plaća a iz potoka je džabe. 

-- Vicevi --

Studentica polaže usmeni ispit
i jedno od podpitanja je bilo što se u
ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi
i kaže da je u pitanju zjenica
i još doda:
Kad bi se penis povećavao 10 puta,
vama kolegice ne da bi se zjenice
povećale, nego bi vam oči poispadale!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Za vrijeme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kafiću  sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:
Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš, ali ako je ne jebeš sve otkaže!

Vic do vica

Cigo prosi u Njemačkoj.
Svaki dan redovito mu isti lik daje po 5 eura.
Nakon tri mjeseca, jedan ponedjeljak, eto lika i daje mu 2 eura.
Pita ga cigo:
Zašto sad manje?
Nijemac kaže da kupuje auto pa počinje otplaćivati kredit.
Cigo:
A što bolan na moj račun?

Vic do vica

Veliki Manitu kaže,
pazi se skvo za volanom limene kočije.

Vic do vica

U jednom kvizu Mujo odgovara na posljednje pitanje za milijun eura.
Pitanje glasi:
Koja ptica nema gnijezdo?
Ponuđeni odgovori:
a) vrabac
b) lastavica
c) kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, i nazove Hasu.
Prenese pitanje Hasi, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
 Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milijun eura.
Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, na čast, i kad su sjeli pita on:
Auu, Haso, kako si znao da baš kukavica nema gnijezdo?
Haso ga gleda, pa kaže:
A, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu...

Vic do vica

Muž čita novine, a žena ga zvekne tavicom po glavi.
Čemu to? – pita on.
To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih hlaća – kaže žena.
Muž objasni:
Kad sam bio na trkama prošle nedjelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima.
Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većom tavicom po glavi.
Ma šta ti je sad? – zapita muž.
Tvoj konj je zvao, kaže da je trudan!

Od danas pijem samo sok i običnu vodu

Od danas pijem samo sok i običnu vodu !!!

Vic do vica

Vic do vica

Kupio penzioner nakon tri godine štednje iphone 6,
stavio ga u zadnji džep, sjeo i čulo se krrccc!
Jaoooo, daj Bože da je kičma - uskliknu on panično.

Vic do vica

Došao čovjek u knjižnicu i kaže:
Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubojstvu.
A knjižničarka će: E ne može, pa da mi je poslije ne vratiš.

Vic do vica

Štef u ponoć dolazi pijan kući. Žena viče na njega.
Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!

Vic do vica

Pijevac se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokicom.
Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima.
Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje.
Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

Vic do vica

Pitali Muju što je po zanimanju?
Podvodni ronilac!
A koliko imaš od škole?
Pa jedno 3 kilometra..

Vic do vica

Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
Šta ima novo?
Evo, ništa, bio sam kod doktora.
I, šta ti je rekao?
200 eura!
Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
50 eura.
Ama, pitam te šta ti fali?
150 eura.

Vic do vica

Mujo se slupo s kolima,- totalka.
Svekrvu su mu jedva izvukli iz smrskanog auta, režući lim...
Sutradan dolazi Mujo u bolnicu da vidi kako je stara,
hoće li preživjeti ili su ju već iskopčali sa aparata...
Nailazi šef klinike, smrtno ozbiljan:
Gospodine Mujkiću, nažalost imam za Vas jako lošu vijest... kako da kažem... hmm
a Mujo već poskakuje od sreće:
Jupii, znači li to da neće preživjeti!!?
Baš naprotiv, stara je u odličnom stanju i sutra ide kući...!

Vic do vica

Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
Slon koji ima proljev.

Vic do vica

Prolazeći kroz ludnicu doktor opazi pacijenta koji je naslonio uho na zid.
Doktor mu se približi i nasloni i on uho na zid ne čujući apsolutno ništa.
Nakon pola sata kaže pacijentu:
Ništa se ne čuje.
Znam. I tako je već mjesecima.

Vic do vica

Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
Pojma nemam.
Peć!
Kako peć visi na drvetu?
A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.

Vic do vica

Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?
A bi li ti igrao šah sa nekim tko stalno vraća poteze, psuje i krade figure?
Ne bih, naravno.
E, pa neće ni on.

Vic do vica

Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:- Daj pivo!- Konobar pita: Koje?
Kako ko je, pa ja sam, Mujo!

Vic do vica

Vic do vica

Biti ili ne biti? - upita Mujo
Što ti misliš Haso?
Biti ili ne biti? A, što to? - upita Haso.
Pa lopov, a što drugo?
Ma bolje biti političar, isto je, ali je plaća puno veća!

Vic do vica

Pita majka svoje dva sina
Ko će jest?
Stariji odgovori - Ja!
Ko će spavat?
Opet stariji - Ja!
Ko će ići facebook?
Opet stariji brže odgovori - Ja!
Ko će učiti?
I opet stariji
Pa ne mogu sve ja!

Vic do vica

Na kraju sastanka šef pita:
Ima li tko kakvih pitanja?
A radnik će:
Imam ja. Šefe, jebeš li ti išta osim nas?

Vic do vica

Muž i žena vode ljubav, i ona ga potiče:
Dragi, daj reci mi prljave stvari!
Kuhinja, dnevni boravak, kupaona...

Vic do vica

Pita žena muža:
Sjećaš se ono kad si išao na
pecanje prije šest mjeseci?
Kako da ne, bio je odličan ulov!
E, pa zvala te je riba koju si ulovio -
očekuje ribice!

Vic do vica

Pitali Cigu:
Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
Ako, ako, treba da se svim psima povadu zubi.
Znate, nije baš sterilizacija to što vi navodite
Ama znam brate, ali neće mene pseto da jebe neg' da me ujede!

Vic do vica

Kaže Perica mami:
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
A mama na to pojedi sir a ostavi rupice.

Vic do vica

ON: Gdje si?
ONA: Šetam psa.
ON: Nabij ga nogom da čujem kako cvili

Vic do vica

Kako se oblače današnje djevojke?
Kratko i jasno

Vic do vica

Koga više voliš , mamu ili tatu ?
I mamu i tatu .
A koga više ?
Više nikoga!!!

Vic do vica

Vozi Mujo, pijan k'o majka,
jednosmjernom ulicom u pogrešnom smjeru,
kad se odnekuda stvori policajac i zaustavi ga:
Policajac odmah shvati da je Mujo pijan i ljutito ga upita:
Pa dobro, kud ideš ti?!
Mujo promrmlja:
Ne znam ni ja više, ali očito sam zakasnio,
hik, jer se svi već vraćaju!

Vic do vica

Vic do vica

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
Kako to misliš - "skoro"?
Pa pričali smo svašta, skinuli smo se goli, pa smo se trljali,
ali onda sam ja prekinuo...
Trljati je isto kao i staviti ga unutra!
Ne smiješ više viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...
a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... ne!?

Vic do vica

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji,
Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo :
Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi,
ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo.
Jebi ga, takvi smo ti mi!”

Vic do vica

Došla stara bakica k internisti:
- "Doktore ne znam, kaj mi je, sva sam nekak loše, zbunjena, ..."
Nakon dugog pregleda doktor veli:
- "Je, Vama fali sex. I to bar tri puta tjedno"
Na to će bakica:
-"Je, recite Vi to mom mužu na hodniku."
Ode doktor do djede na hodniku i veli mu:
- "Gospon', Vašoj ženi treba sex bar tri puta na tjedan."
A djeda će:
-"Kak to mislite - tri puta…..??"
Doktor:
- "Pa najlakše ponedjeljak, srijeda i petak."
Djeda:
-"Je, nemre to tak! U ponedjeljak i srijedu ja Vam ju dopelam, ali u petak ide busom!"

Vic do vica

Dva studenta :
Jesi li primjetio kako sada i prezervativi
pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete?
Nemoguće, to još nikada nisam vidio.
Jasno da nisi vidio,
kad ga nikada nisi morao odmatati do kraja!!!

Vic do vica

Uzmem mužu telefon i vidim u kontaktima
"Besplatni sex"...dostava pica Zagreb
Nisam mogla da izdržim da ne zovnem,
kad ono zvoni moj telefon...

Vic do vica

Hvali se Mujo Hasi:
- "Ja jebem skoro svaki dan...
skoro sam jebo prekjučer,
skoro jučer, a skoro i danas."

Vic do vica

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali,
počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:
Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!
Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:
E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore,
da vidim kako joj se sise tresu ...
Mujo šutke kreše rakije,
a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža,
on mirno odgovori:
Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...

Vic do vica

Na tržnici Mujo prodaje jako lijepog psa.
Naiđe Haso i upita:
Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?
Prodavač:
Zato što strašno laže!
Pero:
Pas laže?!
Prodavač:
Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?
Pas:
Vau, vau, vau!
Prodavač:
Eto vidite!

Vic do vica

Prije mnogo godina Superman i Chuck Norris su se tukli za okladu.
Tko izgubi mora zauvijek nositi gaće preko hlača

Vic do vica

Zašto ste tako zabrinuti, komšija?
zapita konobar svog stalnog gosta.
A i ti bi bio da ti sin napravi dijete kućnoj pomoćnici...
Ne sumnjam ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina...
Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kurtone koje je našao u kući!!!

Vic do vica

Otišla prostitutka kod ginekologa, da se požali..
Dobar dan doktore, htjela bih, vas pitati ...
zašto su prestale, da mi rastu stidne dlačice?
Ginekolog: draga gospodjo,
koliko puta imate seksualne odnose?
Prostitutka : Pa jedno... 5-6 puta dnevno...
Ginekolog: Pa draga gospodjo, ni trava ne raste, na auto-putu!!!

Vic do vica

Vic do vica

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava objesiti.
Pita on njega:
"Alo kume, što se vješaš?"
"Problemi kume, ostavila me žena."
"Aha, ali žašto se vješaš oko stomak, a ne oko vrata?"
"Pa, probo sam oko vrata, al, jebemti guši me jako!"

Vic do vica

Policajac zaustavi vozača:
"Psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu!"
"Ali to je plišani pas, igračka!", odgovori vozač zbunjeno.
"Pasmina nije važna gospodine..."

Vic do vica

Dobra vila mi je ispunila dvije želje,
za treću nisam više mogao.


Vic do vica

Cura koja se po cijeli dan sunča
najvjerojatnije će biti opaljena.

Vic do vica

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
Kako je bilo?
Mujo odgovara: - A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!


Vic do vica

Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

Vic do vica

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,
a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.
Pa kaže:
Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

Vic do vica

Pita Mujo Sulju:
- Šta je bilo prije? Kokoš ili jaje?
- Ma prije je bilo svega!

Vic do vica

Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:
Ti meni dati limena kutija, ja napraviti veliki brod!
Na to će Mujo:
Ti meni dati tvoja sestra pa ja napraviti čitava posada!

Vic do vica

Padne mali cigo u blato
gleda ga stari takvog prljavog
ne zna šta bi pa ga odfura staroj.
Gleda ga stara pa pita:
Šta ćemo sada, da ga peremo il da radimo novo.

Izvor: Zanimljivosti u prolazu

Vic do vica

Vic do vica

Predizborni govor političara u jednom selu
Napravit ćemo vam asfaltirani put, vodovod i kanalizaciju! 
Napravit ćemo i novu školu!’
Neko iz mase dobaci
Ali u selu nema djece!’
‘I djecu ćemo vam napraviti!’

Vic do vica

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju,
a Haso proviri, pa pita:
“Jel’ gazda Mujo, kad bi me mog’o ošišat’?”
“Za dva sata dođi.”
“Hajd’ uzdravlje!”
I nema Hase dva dana,
a onda opet ista priča – dođe i pita za šišanje.
“Za sat i po dođi” veli mu gazda Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
“Kad bi moglo šišanje?”
“Ajde, za sat vremena!”
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
“Kemo, deder vid’ kud ide ova budala,
kad se ni jednom ne vrati na šišanje”.
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji…
“Đe ode ona budala?”, pita Mujo.
“Kod gazdarice, gazda…”

Vic do vica

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda….
Onda se okrene mužu:
Za bolje i nisi!

Vic do vica

Leži Fata u rodilištu nakon poroda
i donosi joj sestra bebu da je prvi put vidi.
Sva obitelj se okupila i gledaju bebu pa će jedna od tetki:
-Fato bona, jako ti je slatka beba!
Fata namršteno odgovara:
Jašta da je slatka,
kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natreen!

Vic do vica

Pukla cijev u kuci od doktora. Doktor telefonom zove
poznanika- vodoinstalatera.
Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu
sve pliva.
Ne mogu sada nikako, znas da danas slavimo. Tu su nam
djeca i cijela rodbina.
Nazovi nekog drugog.
Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvijek mene
zoveš, i ja bez riječi uvijek dodjem.
U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum.
Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
Ako do ponedjeljka ne spadne, zovi me ponovo.

Vic do vica

1. Kad bi šetanje bilo zdravo, poštar ne bi nikad umro;
2. Kit pliva cijeli dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo;
3. Zec trči i skače, pa živi samo 10 godina;
4. Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa al zato živi 350 godina;
ZAKLJUČAK: Jebem TI DIJETU I REKREACIJU!

Vic do vica

Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve

Vic do vica

Žali se Štef doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice,
sve mu mutno pred očima.
Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
“Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera…Krvna
slika…ništa ne valja.
Morat ćete pripaziti na prehranu; bez slanog, masnog, kobasica,
špeka, slatkog, vina, rakije, piva…”
Razmisli Štef pa kaže:
“Znate kaj doktore, kad malo bolje razmislim, jbe se meni tko
prolazi s druge strane ulice.”

Vic do vica

Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove,
ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh,
ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

Još viceva OVDJE

Vic do vica

Vic do vica

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smijati.
Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica.

Vic do vica

Kako pas laje kad se napije deterdženta?
- Arf, arf, arf...

Vic do vica

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san,
i pokuša je nagovoriti maznim glasom:
- Fato, bona, nemam gaće …
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:
- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …

Vic do vica

Mujo: “Fato, da li si našla ordinaciju?”
Fata: “Jesam iz prve!”
Mujo: “Kako je bilo kod ginekologa?”
Fata: “Super, dao mi jesti, piti, pregledao me i ništa nije naplatio!”
Mujo: “Da ti nisi fulala zgradu?”
Fata: “Nisam sto posto, na ploči je pisalo kod pica majstora!”


Vic do vica

Kaže baka Perici:
Idem ja biciklom na groblje!
Perica začuđeno upita:
- A ko će vrati bicikli?

Vic do vica

Pita mali Ivica nastavnicu hrvatskog jezika:
- Da li se pravilno kaže:
nezaposlen ili nije član nijedne stranke?

Vic do vica

Mujo: Ej Haso, što ti radiš kad se posvađas sa ženom?
Haso: Ma ništa posebno.
Mujo: Pa što uradiš?
Haso:Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jače mogu

Vic do vica

Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji:
 "Pušenje uzrokuje impotenciju"
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču:
Jarane, jel' mogu ja zamijenit ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Vic do vica

Dođe Haso kod Muje, a Mujo peče rakiju.
Upita Haso Muju:
- "Baca li Mujo?"
Mujo će:
- "Ma baca, jašta neg' baca ... eno amidžu bacilo u kanal, a babu još nismo našli..!

Vic do vica

Mujo izveo Fatu na večeru to zove konobara:
- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka.
Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite.

Vic do vica

Mujo rješava križaljku i pita Sulju:
- Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!

Još viceva OVDJE 

Vic do vica

Vic do vica

Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac

Mujo. jes' ti normalan, voziš 200, zgazit ćes nekog.

Mujo skrušeno prizna:

Žurim jer sam izbo punicu nožem, 

pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku.

Policajac zaurla:

Stooj, ne mrdaj, izađ' iz kola, ruke u zrak!

Pozove policajac pojačanje, i ubrzo stigne marica i par inspektora. 

Otvore oni oprezno gepek, unutra nema ničega, a Mujo slegne ramenima:

Et' vidiš, sa'će još reć' da sam vozio 200 na sat ...

Vic do vica

U školi učitelj matematike pita malog Muju :

- "Mujo, ak’ ti dam dva zeca, 

pa još dva zeca i još dva zeca, 

kol’ko ćeš imati zečeva?"

Mujo : "Sedam!"

Učitelj: – "Ne, slušaj me pažljivo:

Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, 

koli’ko ćeš imati zečeva?"

Mujo opet: -"Sedam!"

Učitelj: -"Dobro, da te pitam ovako:

Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. 

Kol’ko češ onda imati krava?"

Mujo : -"Šest !"

Učitelj: -"Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, 

kol’ko ćeš imati zečeva?"

Mujo : -"Sedam!!!"

Učitelj: -"Neee Mujo, kak’ onda imaš sedam jebenih zečeva!?!"

Mujo: -"Jer već kući imam jednoga jebenog zeca !!!"

Vic do vica

Mujo i Fata u braku su već duže od dvadeset godina 

i svaku večer Mujo navali na Fatu, ali u mrklom mraku. 

Dojadilo to Fati i jedne noći ona u po' frke upali svjetlo, 

kad Mujo u ruci drži vibrator kojim radi posao, 

a muškost mu malecka. 

Fata poludi i počne urlati: 

- Pa jes' ti normalan, čovječe, šta to radiš konju jedan, 

sa'ćeš mi sve lijepo objasnit'! 

Mujo je pogleda ispod oka i mirno odgovori: 

- Fato, bona, ja ću teb' sve lako objasnit', 

al' kako ćeš ti men' djecu objasnit'?

Vic do vica

Došao Mujo u afričko selo kao volonter, 

da pomogne ljudima naučiti kako se obrađuje zemlja. 

Dobro se snašao, a sljedeće se godine u selu rodi bijelo dijete. 

Pozove poglavica Muju pa mu kaže:

Slušaj Mujo, ti si tu došao da nas nešto naučiš, 

a ne da spavaš s našim ženama!

Mujo se počne braniti:

Nisam ja, jarane, to ti je tako prirodno ... 

Vid' one jariće tamo, svi bijeli a samo jedan crn!

Poglavica se skupi i tihim glasom zaključi:

Slušaj, Mujo, da zaboravimo mi ono o našim ženama ....

Vic do vica

Policajac zaustavio Muju, gleda dokumente pa pita:

Što si po zanimanju?

Ja sam biokemičar.

Ne zanima me što si bio nego što si sad!

Vic do vica

Sjede Mujo i Hasu u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, 

pa Haso stane Muji soliti pamet:

Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?

Mujo slegne ramenima:

Znam ...

Haso nastavlja:

A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?

Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:

Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?

Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:

E, bolan, ne znam.

Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu:

Pa prozor, majmune jedan..

Vic do vica

Bajka o muji i Fati

Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. 

Zaljubio se u prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:

Fato, bona, o'š se udat za mene?

Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:

Jok!

I tako je Mujo živio sretno do kraja života, 

išao je u ribolov, na nogomet s rajom, 

pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio ...

Još viceva OVDJE

Vicevi

Vic do vica

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.

Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?

Pa, otvorim prozor.

E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, 

puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?

Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. 

Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo.

Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.

Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. 

Što ćeš uraditi?

Skinem sako.

Jako je toplo!

Skinem džemper i košulju!

Strašna vrućina i još ti je toplo!

Skidam hlače i čarape!

Iznerviran profesor pobjesni:

I što misliš, preko od tebe sjedi crnac kojem se počinje dizati dok se ti skidaš. 

Što ćeš onda?

MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Vic do vica

Pleše Mujo sa visokom, zgodnom djevojkom i onako, 

u priči, djevojka ga upita:

Koliko si ti visok?

On odgovara:

Inače sam visok 190 cm, ali ne znam šta mi je večeras.

Vic do vica

Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. 

Tako uvijek i bude.

On zaspe pred TV-om kao medvjed, 

a ja koza blejim u računalo do dva ujutro

Vic do vica

Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom, 

i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju, 

pa se Fata počne hvaliti:

Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student 

Trebala se puno odricat', 

al' je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji. 

Odma' je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro, 

kao referent za početak, al' je brzo do šefa dogurala ... 

Eno je sad, pomoćnica direktora! Kako tvoja mala?

Jaranica slegne ramenima:

A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, 

al' ti ja to ne znam tako lijepo ispričat' k'o ti!

Vic do vica

Policajac: "Kuda s tim kršom od kombija?"

Cigo: "U kazalište, drug policajac!"

Policajac: "Pa gdje ti je odijelo?"

Cigo: "Ne treba mi, ja radim tamo!"

Policajac: "Stvarno, a što?"

Cigo: "Radim na sceni i inventaru."

Policajac: "Zaposlenik kazališta?"

Cigo: "Ne, vanjski sam!"

Policajac: "Koliko te plaćaju?"

Cigo: "Oni ništa, a deponij po kili."

Vic do vica

Mujo i Haso piju u kavani:

-Mujo,daj mi jednu cigaretu,da iznenadim pluća.

-Dam ti k***c,pa iznenadi š**ak!

Vic do vica

Sastala se dva penzionera u parku i jedan pita drugog: 'Kako te služi ona stvar?'

'Paaa.. kao u studenta!'

'Kako, kao u studenta?'

'Pa lijepo - ja mu nađem posao, a on neće raditi!'

Vic do vica

Je li istina da si dobio sina?

- Da, i presretan sam.

- A supruga?

- Ona još ništa ne zna!

Vic do vica

Pita Mujo Hasu:

Što bi vise volio da budeš 

intelektualac ili homoseksualac?

Ovo drugo.

Zašto?

Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu

Vic do vica

Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:

Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo

nešto, ja mrknem babu, jel' to grijeh?

Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako

treba biti.

Sutradan dođe i baba i veli:

Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a

djed navalio a meni sve onako dobro, jel' to grijeh?

Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao

da je to prirodno i ne treba da brinete.

Baba: A jesmo li i dalje dobrodošli u crkvu?

Svećenik: Naravno...

Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo

Vic do vica

Pričaju 2 prijatelja:

-brate,bit ćeš moja desna ruka.

-neka,neka,znam ja što ti radiš sa svojom desnom rukom!

Izvor: Zanimljivosti u prolazu

Još viceva OVDJE

Vicevi

Vic do vica

Postrojio načelnik policije policajce i govori im: 

- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, 

a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo." 

Kad jedan policajac osta stojeći i upita načelnika: 

- "A kud ću ja, neman nikakvu školu?? 

načelnik odgovori njemu: 

- "Ti onda stani iza mene!"

Vic do vica

Sinoć lopov ušao u moju kuću i traži pare. 

Ja se probudio i krenem da tražim sa njim.

Vic do vica

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:

"Jeste li vi mladoženja?" 

Ovaj će na to: 

"Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu."

Vic do vica

Dovodi otac sina poznatom učitelju mudracu.

-“Možeš li ga podučavati?”, upita starca.

-“Mogu, ali moraćeš platiti”.

-“Koliko?”.

-“50 zlatnika.”.

-“Pa to je previše”, zapanji se otac. “za taj novac mogu kupiti konja.”

-“Kupi”, odgovori mudrac “pa ćeš imati dva.”.

Vic do vica

Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. 

Vidi ga policajac, pa ga upita:

•Oprosti, dečko, mogu li nekako da ti pomognem?

• Priiitiiiisni triii!

Policajac pritisne:

• I šta sad?

• Bjeeežimooooo!!!

Vic do vica

Došao seljak na pijacu da proda pijetla. 

Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:

Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoške?

Svakako, svakako, penje se, i na kokoške, 

pa i na guske, patke, koze, 

a prije noliko dana se popeo i na psa!

Što ga onda prodajete?

Pa od juče me nešto čudno gleda.

Vic do vica

Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:

Ko je kralj životinja?

Ti si, lave - odgovori zeko.

Ide dalje i sretne vuka i pita ga:

Ko je kralj životinja?

Ti si, lave - odgovori vuk.

Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita je:

Ko je kralj životinja?

Lave, ti si - odgovori lisica.

Ide tako dalje i sretne slona:

Ko je kralj životinja?

Ovaj se okrene, pogleda ga začuđeno i BAAAAM! - udari ga surlom.

A lav će:

Dobro, dobro. Nemoj da se ljutiš ako ne znaš!!!

Vic do vica

Ulazi Ciganka u pekaru i kaže:

- Daj mi jedan burek.

Prodavačica će ljubazno:

- Sa zadovoljstvom!

A Ciganka će na to:

- Ma ne budalo, sa sirom!

Vic do vica

Obija Cigo banku i struže turpijom po katancu, kad policajac iza leđa pita:

Šta to radiš, Cigo?

Pa sviram, gos’n policajac.

Pa kako sviraš, a ništa se ne čuje?

Pa sutra će se čuje..

Vic do vica

Ulazi mađioničar u salon pun kauboja i kaže:

- Imam jedan trik za vas. Kad pljesnem ruk-

ama vama će se dignuti kurac, a kad zazviž-

dim spustiće se.

Kaže jedan kauboj:

- Aj na meni probaj.

Mađioničar pljesne rukama, njemu se digne.

Kad mađioničar zviznu njemu se spusti. I ta-

ko na dva-tri kauboja ponovi. Kad dolazi stari

kauboj, starac od 80 godina i govori:

- Aj probaj na meni, nije mi se digo 20 godina.

Mađioničar pljesne rukama, starcu se digne.

Kad odjednom čiča potegnu pištolje i zaprijeti:

- Nemoj da bi ko zviždao!

Vic do vica

Pita sudac Muju : 

- Pa dobro, Mujo, kako da zgaziš njih 52? 

Mujo će : 

- Otkazale mi kočnice. 

Sudac : 

- Pa dobro, ali baš toliko njih. 

Mujo : 

- Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bila njih dvojica, 

a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. 

Sudac : 

- Iii ? Šta je bilo dalje ? 

Mujo : 

- Onda sam ja skontao da je bolje da zgazim njih dvojicu nego njih 50. 

Sudac : 

- Pa dobro, a kako si onda zgazio njih 52 ? 

Mujo : 

- Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi počeo da bježi među njih 50 

Vicevi

Vic do vica

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije,
koja je zasnovana na mitu,
hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

Vic do vica

Kako mehaničar zove kondom?
Dihtung glave.

Vic do vica

Halooo jesu li to vatrogasci?
Jesmo gospođo kako vam mogu pomoći
Znate ja sam ovaj tjedan posadila novo cvijeće
Gospođo mi smo vatrogasi
Pa znam vas i zovem to je egzotično i skupo cvijeće
Gospođo mi nismo cvjećari mi smo vatrogasci
Gospodjo recite u čemu je problem ili da prekinem vezu ?
Ma susjedu gori kuća pa vas molim kad budete dolazili da
pazite na cvijeće

Vic do vica

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci
odveze ga "Hitna" kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.
Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem,
stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst…..pa kaže:
-OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, A?

Vic do vica

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga...
dođe mu murjak i pita ga što radi:
"A, eto, ništa, kladim se..."
"Pa kako se ti to kladiš"? - pita njega murjak.
Kaže Mujo:
"Hoćeš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?"
Pipa murjak sebi jaja, napipa dva.
Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn.
"Hoćeš se kladiti da imam jedno jaje?"
Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe 100 kn.
Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn.
Sav bahat kaže Muji:
"Mujo budalo jedna kako se to kladiš? STALNO GUBIŠ!!!"
A Mujo će:
"Vidiš onog čovjeka tamo preko puta?"
"Vidim."
"E, pa kladio sam se s njim u 1000 kn da ćeš mi češkati jaja!!!"

Vic do vica

Zasto su današnje bebe pametne?
Jer su ih majke 9 mjeseci nosile u školu.

Vic do vica

Kako kokoš abortira???
Snese jaje na beton.


Vic do vica

Pitali Cigu kad mu je bilo bolje,
za vrijeme Jugoslavije ili danas.
Pa za vrijeme Jugoslavije brate...
Kako to?
pa bilo svega, mesa, kave, deterdženta, slatkiša....
A danas?
Kamera ovdje, kamera ondje..-odgovara Cigo

Vic do vica

Direktor, nakon sastanka, pita radnike:
Ima li ko što da iznese?
radnik -  Imam ja, al' mi portir neda!

Vic do vica

Dečko šalje devojci SMS:
Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
Poštovani korisniče,
na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu opciju!

Vic do vica

Dolazi baba biciklom pred trgovinu.
Nasloni bicikl na zid i taman ulazi u trgovinu,
a bicikl joj se prevrne...
Jedan od mangupa koji su sjedili i pili pivo ispred trgovine,
pokuša se našaliti s babom.
Baba, onesvijestio ti se bicikl!
Baba se okrene i reče:
I ti bi se, sinko, onesvijestio, da si mi bio pola sata među nogama!!!!

Vic do vica

Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:
Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
Spašavajte nameštaj! Spašavajte nameštaj!

Vic do vica
Kako se zovu radioaktivne šlape?
- Japanke.

Vicevi

Vic do vica

Sinoć mi je stigla poruka: 

"Trebaju li ti drva?"

Odgovorio sam: "Ne."

Jutros kad sam izašo van nije bilo ni jednog drveta u šupi....

Vic do vica

Prica Mujo Fati:

Nemam Tweeter pa idem okolo po gradu 

sa megafonom i pričam što radim i gdje sam bio. 

Mislim da već imam trojicu koja me prate a mislim da su dvojica policajci...

Vic do vica

Mujo: Poslo sam ženu u trgovinu da mi kupi pivo i udari je auto..

Haso: I šta ćeš sad???

Mujo: A imam neke rakije...

Vic do vica

Poslije 20 godina sretnu se dva prijatelja i krene "domaćinska" priča o porodici:

Nisi mi rekao kako ti je ćerka?

Ma ona je super djete, najbolji učenik, najbolji student, doduše puno čega

se odricala ali je završila studije u roku kao jedna od 5 najboljih u

generaciji, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi. 

Počela je doduše kao referent, pa dogurala i do šefa, sva ta muka i odricanje se

na kraju isplatilo, eh! 

A kako tvoja djeca?

Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja

ne umem tako lijepo da ispričam kao ti...

Vic do vica

Svaka žena je sex bomba… 

Al ne umije svaki muškarac da je aktivira 

Vic do vica

Poslije dva dana napornog rada i 

dežurstva izašao ginekolog iz bolnice i krenuo kući. 

Prolazi kraj jedne mlade ciganke a ona mu kaže:

Bato, daj mi 50 kuna da ti pokazem pi*ku.

Vic do vica

Pita Hrvat Švicarca:

"Zašto Vi imate ministra pomorstva a nemate more?"

Švicarac mu odgovara:

"Pa i Vi imate ministra financija."

Vic do vica

Kako se zovu dva najžuća Kineza na svijetu? 

Li Mun i Žu-Man-Ce

Vic do vica

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.

Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:

- Kako je bilo?

Mujo odgovara: 

- A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

Vic do vica

Fata rodila Muji sina.

Mujo sav sretan pita:

- I, Fato, na koga mali sliči?

- A, što da ti sad objašnjavam

kad čovjeka ni ne poznaješ - odgovori Fata.

Vic do vica

Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?

- Ne. A jel' imaju djece? 

Vicevi

Vic do vica

Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće.
Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša.
Pop mu priđe da ga uteši a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
Nakon par dana naiđe velika polava i uništi popovu kuću.
Pop se požali mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela!

Vic do vica

Drvosječi upala sjekira u rijeku,
a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita:
- Je li to tvoja sjekira?
- Ne, nije.
Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita:
- Je li to tvoja sjekira?
- Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru
i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.
Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku,
a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.
- Je li ovo tvoja žena?
- Da, da! - odvrati drvosječa.
Bog se razljutio:
- Lažljivče! Varalico!!
Na to mu drvosječa odvrati:
- Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije,
onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu
i nakraju bih morao sve tri zadržati.
Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati!

Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!

Vic do vica

Spustio se NLO u blizini jedne birtije.
U birtiji sjede Mujo i Haso. Prilazi im vanzemaljac:
- "Zdravo. Ja sam Saturn."
- "Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu."
Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:
- "Ja sam Saturn."
- "Suljo, sipaj još jednu Saturnu."
Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...
- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"
- "Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu."

Vic do vica

Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini Ćuprija" i prozove Ivicu.
Ivica će na to:
-"Nisam ja majke mi!"
Učiteljica pukne i odvede ga ravnatelju i kaže:
-"Ma zamislite ja pitam ko je napisao
"Na Drini Ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi!"
Na to će ravnatelj:
-"Pa možda mali i nije".
Učiteljica pusti urlik, primi Ivicu za uši
i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
-"Ma zamislite, ja pitam ko je napisao "Na Drini Ćuprija",
a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"!
Odvedem ga ravnatelju koji mi kaže "Pa možda mali i nije".
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
-"Pa dobro, gospođo, a na koga vi sumnjate?"

Vic do vica

Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera.
Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali,
na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
"Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama.
Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica.
Zna li netko od vas što se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas idiota pojeo tajnicu!?"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka,
na što vođa ljudoždera nastavi:
"Ti kretenu! Već četiri tjedna jedemo managere
i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!"

Vic do vica

Pita mali Mujica tatu:
Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
Kako okreće?
Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Vic do vica

Pita Učiteljica Pericu:
Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda!
Perica:
Jedini on u porodici slabo čuje.

Vic do vica

Učenik iz 7.c pita prijatelja iz 7.b:
Dokle ste došli s lekcijama iz seksualnog odgoja
Do milovanja sisa.
Au, kasnite. Mi jebemo već 15 dana

Vicevi, humor, zabava, smiješni posteri

-- Vicevi --

Dolazi Mujo kući nakon posjeta ljubavnici, 

legne u krevet, pa se počne znakovito pribijati uz Fatu.

Dragi, ne mogu večeras - boli me glava.

Što je vama ženama danas? Kao da ste se sve dogovorile!

-- Vicevi --

Pita Dudek: Gospon premijer, 

a gdo je zmislil ove gospodarske mere, 

naučenjaki ili političari?

Premijer: Mi političari.

Dudek: To sam si ja nekak i mislil. 

Da su to delali naučenjaki, 

bi prvo  sprobali na majmunima.

-- Vicevi --

Zaustavlja prometni policajac vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. 

I  taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef: 

Dobar dan, šefe! 

Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?! 

Pa, šefe, prošli ste na crveno. 

Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!! 

Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno 

i ima da vas ubije na licu mjesta.

-- Vicevi --

Zaustavi policajac bračni par zbog brze vožnje.

Nismo brzo vozili poče žena da viče i psuje;

Kako si tako bezobrazan, oćeš naše pare, ko te

samo postavi tu, banditu jedan,e nećeš dobit naše pare,

stid te bilo,nas ćeš da pljačkaše,,e ne,bome nećeš,majke mi,nedam,,,,,,

Policajac mahnu čovjeku da vozi...

A kazna, upita čovjek ???

Vozi... kažnjen si ti i previše

-- Vicevi --

Pitali Fatu:

Fato, koju ti kontracepciju koristiš?

Kaže Fata:

Kantu!

Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!

Jest’ bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, 

pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. 

Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!

-- Vicevi --

Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?

Nije, baba, to ti je iPad.

Molim, sine?

Tablet računar, jako zgodna stvar.

Molim?

Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge…

Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim

-- Vicevi --

Žali se Mujo Hasi:

Zamisli kakva je ona moja drolja!

A zašto, upita Haso.

Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, 

a ipak je uhvatim s ljubavnikom!

Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:

A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

-- Vicevi --

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.

Prodavač mu kaže:

Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?

Daj da vidim kakve su!

Prodavač mu namigne i pruži naočale. 

Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.

Veselo reče:

Uzimam!

Ide Mujo kući i smije se kao blesav, gledajući gole ljude. 

Dođe do kuće i sa ulaza viče:

Fato, vidi šta sam kupio!

Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Haso sjede na trosjedu – goli.

Mujo skine naočale, kad ono Fata i Haso i dalje goli!

Ponovno stavi naočale, oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!

Ih, jebem ti ovo kinesko smeće! Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!

-- Vicevi --

Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu. 

Na to će mu ovaj :

Opa, želite zadiviti curu.

Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik. 

Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima. 

Zašto, upita ga ovaj. 

Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku. 

-- Vicevi --

-- Vicevi --